Wenn Sie sich nach emotionaler Süße sehnen, was passiert, wenn eine Beziehung sucht?

Es ist erstaunlich, wie Geschmacksknospen in ihrer wörtlichen Form so viel tun, um uns zu beeinflussen. Diese kleinen, erhöhten, rosa Punkte, die unsere Zungen bedecken, sind winzige Sensoren. Sie sind in der Lage, uns Freude zu bringen, eine Erinnerung hervorzurufen oder einen Wunsch zu sättigen. Sie schützen uns vor Schaden, führen uns bei der Bestimmung unserer Vorlieben, helfen uns, zu erfahren, was wir wollen und brauchen und sehnen.

Unsere metaphorischen Geschmacksknospen können dasselbe tun. Ich hatte einen physischen Wunsch nach anderen, da ich vielleicht zu jung war, um dies zu tun, oder wirklich zu verstehen, was es bedeutete. Aus Büchern und Filmen ergriff ich die vage Bedingungen dessen, was physische Intimität bedeutete, und konnte die Steckdose in meinem Körper spüren. Wir haben nie über diese Dinge in meiner Familie gesprochen, und niemand wollte mit dem fetten Verrückten in der Mitte oder der High School ausgehen, was meine körperlichen Erfahrungen minimal macht. Also habe ich mich in Büchern und Fernsehen begraben-und ich habe Trost in sensorischen Titillationen gefunden, die sicherer und zugänglicher waren. Ich fand Trost, die Wunder des Essens und der Welt durch die Geschichten anderer zu erleben. Und es hielt die meist in Schach, als mein Körper langsam größer wurde. Es machte auch die seltenen Zeiten, in denen ich männliche Zuneigung so viel süßer, irgendwie merkte, dass ich merkte, was ich probierte, war eigentlich sauer.

Wenn ich depressiv bin, schmeckt das Essen anders: Blander und weniger lebendig, weniger befriedigend.

Wissen Sie, wie viele Menschen ihren Geschmackssinn gegenüber der Pandemie verloren haben? Tausende. Wahrscheinlich Hunderttausende. Wenn ich depressiv bin, schmeckt das Essen anders: Blander und weniger lebendig, weniger befriedigend. Ich werde oft erkennen, dass ich depressiv bin, wie viel heiße Sauce und Salz ich zu meinem Essen hinzufügen muss, bevor ich die emotionalen Zeichen in mir selbst erkenne. Ich würde meine eigenen Gefühle für die Wünsche und Bedürfnisse anderer vermeiden. Meine Küche geht von Grandiosity zu Mikrowellenschiffern. Es ist kaum zu haben, ich habe es verdient, Freude zu fühlen.

Bis zum Herbst 2020 war ich zum ersten Mal seit der 6. Klasse weniger als 200 Pfund. Ich fühlte mich besser in der Idee meines Körpers als jemals zuvor, aber ich war auch nie einsamer gewesen. Die Pandemie traf anderthalb Jahre, nachdem ich einen Job verloren hatte, und einen Freundeskreis, den ich ziemlich tief geliebt hatte und meine ganze Welt war. Ich war pleite und depressiv und aus diesem Grund dünn, nur dann, wenn meine Mitbewohner mich ermutigten. Ich war hungrig, aber nicht für Essen.

Als ich einen Mann am Scharnier traf, der wirklich klug und lustig wirkte, stimmten wir zu, es langsam zu nehmen: Zoomdaten und SMS, bis es für uns beide schwierig war, etwas anderes als die physische Gesellschaft des anderen zu wollen. Ich sehnte mich ferallig; Sein Intellekt, sein Humor und seine Ehrlichkeit fühlten sich in einer Weise, die ich nicht oft erlebt hatte. Unsere Verbindung fühlte sich wie etwas Authentisches und Fizzieres an, das in etwas Brußig und vielleicht sogar ernsthaft gefördert werden konnte-ich hatte das in Jahren nicht erlebt. Es begeisterte mich, habe mich hoffnungsvoll und lebendig gefühlt. Es hat mich auch erschreckt. Normalerweise war ich es, der der entfernte war, der schnell jemanden mit dem geringsten Hinweis auf eine rote Fahne schließt. Aber dieser Mann, der mir in der ersten Nacht erzählte, in der wir uns persönlich trafen, dass er emotional nicht verfügbar war-ich wollte auf eine Weise, die mich übernahm und mein unsicherstes, harmloses Selbst herausbrachte. Ich wollte nicht verlieren, was sich zuerst so gut anfühlte und so süß schmeckte. Sobald ich mir ein paar Wochen später als „zu“ interessierte, stiegen seine Wände, aber ich war zu hungrig, um mich darum zu kümmern, und konzentrierte mich nur darauf, sie alle niederzuschlagen (was sie nur höher wachsen ließ).

Ich wusste, was das bedeutete, aber ich hungerte, also akzeptierte ich die Krümel seiner Zuneigung. Immerhin waren wir fast ein Jahr in einer Pandemie, und zu diesem Zeitpunkt war seine Aufmerksamkeit das einzige, was sich befriedigend anfühlte. Mit ihm zu sein, erfreute mich, also habe ich mich bei jeder Gelegenheit, die ich bekommen konnte. Ab und zu würde er mir sogar sagen, dass er mich „sehr mochte“, mich zu mir hinweggespitzte, mit mir rumhänge, fauert mich auf, also habe ich Hoffnung ausgeholt, wartete und läutete jeden fehlerhaften Text oder jede Verbindung, während ich gleich bin Ich weiß im Hinterkopf, dass er mich letztendlich verlassen würde.

Langsam würde ich Vanille werden, mein am wenigsten Lieblingsgeschmack.

Die meisten Männer, die mich wollten, taten dies nur im Geheimnis, und ich fand, dass dies anders ist. Aber jeder Tag zeigte mir, dass es nicht war, und ich konnte mich deshalb zurücklehnen, wie es sich aus dem Wesen zurücklehnte: Ich dachte ständig darüber nach. Er erzählte mir Geschichten von Menschen, in die er schnell und intensiv verlangte, und es würde immer an meinem Kern nagen, weil er mit mir überhaupt nicht so war. Für uns war es immer "lass es uns lässig halten, und wenn es etwas Ernstes wird, dann sei es es.”Kokkultige Aufmerksamkeit in der Ferne. Ich wollte, dass er so süchtig wurde. Ich habe zu oft eine SMS geschrieben und jedes Wort so weit überlegt, meine eigene Persönlichkeit zu negieren. Ich machte mir oft Sorgen um meinen Körper bis zur Inaktivität und mangelnde Freude am Sex. Dabei habe ich eine andere Version von mir selbst erstellt, von der ich hoffte. Eine, die seinen Geschmack und seine Wünsche für unser Situationship über mein eigenes stellte. Ich war eine Frau, die von Scham angetrieben wurde. Langsam würde ich Vanille werden, mein am wenigsten Lieblingsgeschmack.

Während dieser Zeit konnte ich kaum etwas schmecken, also habe ich mich zusammengetan, um etwas zu finden, das sich wie Liebe fühlen konnte, aber nichts tat es. Es war in der Nichtversorgung, dass meine Fantasie wilder wurde. Mein Geist kochte Szenarien von ihm mit anderen Frauen und stellte sich vor, dass er sich nach bestimmten Exeshden und Verhaltensweisen sehnte, die einfach nicht ich waren, nicht mein normales Verhalten. Als ich versuchte, sie zu ignorieren, aß ich alles in Sichtweite, um meine Gefühle zu übertönen, in der Hoffnung, das Verlangen nach den Bissen unseres Anfangs zu enttreiben. Und so kehrte alle 50 Pfund, die ich während der Pandemie fallen gelassen hatte, allmählich zurück, und ich war wieder in meinem alten Körper zurück. Er fragte, ob wir nur im September, ein Jahr nachdem wir angefangen hatten, sich gegenseitig zu „sehen“, über Text.

Also habe ich das getan, was viele impulsive Menschen in meiner Situation tun würden: Ich habe mit einer Menge zufälliger Männer geschlafen. Ich sagte Ja zu allen, die bereit waren, entschlossen, die Erinnerung an den Mann zu entfernen, den ich so tief aus meinem Geist und Körper wollte. Aber ich habe schnell realisiert, als ich mit all diesen mittelmäßigen Männern schlief und alles tue, was sie wollten-alles, was ich aufgegeben hatte und musste, von meiner pandemischen Situation zurückzubauen. Ich sah mit jeder passiven Akzeptanz ihrer Wünsche und Wünsche auf eigene Kosten, wie langweilig ich mich bekommen, wie schäme ich mich als Person von mir selbst. Und wofür? Ein projiziertes Gefühl dafür, was mich schmackhaft machen könnte? Wahrscheinlicher als nicht von den Worten und Dringlichkeiten meiner Mutter in der Kindheit beeinflusst? Es ist wie ein Panikschalter, der jedes Mal, wenn ich spüre, dass jemand wegrutscht: Ich gehe davon aus. Und so isst die Schlange weiterhin ihren Schwanz.

Es ist leicht, etwas zu erliegen, von dem Sie wissen, dass es schlecht für Sie ist, wenn es im Moment so gut schmeck.

Es ist leicht, etwas zu erliegen, von dem Sie wissen, dass es schlecht für Sie ist, wenn es im Moment so gut schmeck. Das Problem ist. Aber die Scham um diese Dinge zu fühlen, war das, worauf ich letztendlich gewohnt war: und manchmal drängte uns unser Körper eher zu vertrauten Gefühlen und Mustern als zu den Neuen und anderen, die wir verdienen, die wir verdienen. Dieser Mann war nur eine Verkörperung aller meiner internen Probleme, und der Versuch, seine Liebe zu gewinnen, war der verzweifelte Weg meines Körpers, Scham zu erobern und sich normal und wünschenswert zu fühlen. Ich hätte das Gefühl, ich hätte mich überhaupt wünschen lassen.

Beim Kochen geht es darum, Gleichgewicht zu finden. Damit Dinge wirklich singen können, brauchen sie etwas von allem in einem alchemischen, harmonischen Abkommen: süß, salzig, sauer, bitter und umami. Aber es ist für alle anders. Jahrelang waren viele meiner Kochen und die Dinge, die ich mich zeigte, in den Extremen. Ich bin über Salz. Ich bin eine Naschkatze. Ich sehne mich so heiß, dass es brennt, dass es brennt. Ich liebe Junk Food. Ich bin eine bipolar-ii-Frau, daher ist es nicht überraschend, dass ich in alle Richtungen über Bord gehe. Es braucht Zeit, um zu lernen, wie man mit diesen Dingen umgeht-und ich meine in beiden Fällen. Kochen und Impulskontrolle beinhalten beide viel Versager und Üben.

Im Februar habe ich eine Grenze festgelegt und dem Mann aus dem Scharnier erzählt, dass er und ich nicht mehr kommunizieren konnten. Ich sagte ihm, es sei verwirrend, häufiger von ihm zu hören. Ich wusste. Ich wusste, dass ich süchtig nach der Art und Weise war, wie seine Fetzen mich fühlen ließen; Sie waren eine Annäherung, die sich gut und nah genug anfühlte. Er war wie eine Herausforderung zu gewinnen, um zu beweisen, dass ich Selbstakzeptanz verdient habe. Er antwortete schnell zurück, dass ich Recht hatte und es tut ihm leid, aber auch dass er zu beschäftigt war, um tatsächlich darüber zu sprechen.

Wenn wir uns die Zeit nehmen, auf unseren Körper zuzuhören und zu verstehen, warum wir uns nach dem nach unserer Tätigkeit sehnen, können diese süchtig machenden, übereindruckenden Impulse manchmal abnehmen. Es ist nicht einfach, den Geschmack zu ändern, besonders wenn sie alles sind, was wir jemals gewusst haben: Das Vertraute kann Komfort geben, auch wenn es nur ein vertrauter Verletzungen ist.

Heutzutage versuche ich noch einmal zu kochen: neue Dinge aufzuschlagen und meinen Körper und die Stimme in meinem Kopf zu hören, die weiß, was ich wirklich will. Langsam, aber sicher bin ich meinen Geschmack mit dem, was gut für mich ist, ohne Schande für die Dinge, die ich aus dem Leben will. Eine weniger schämische Beziehung zu meinem Körper.

Mit der Zeit werde ich das perfekte Rezept finden.