Wenn Sie die Menschen „wieder zusammensetzen“, um einen Lebensunterhalt zu haben, aber Sie fallen auseinander

Karen Lord, ein renommierter Pilates-Trainer und prominente Wellness-World-Figur, ist "im Geschäft, Menschen wieder zusammenzubringen", sagt sie. Aber Sie wissen vielleicht nicht, dass sie sich auf dem ganzen Weg bemüht hat, sich wieder zusammenzusetzen. Hier spricht der berühmte Heiler darüber, was es bedeutet, "über meine eigene Zerbrochenheit zu schweigen, mein Fallen auseinander zu bleiben" und gleichzeitig (verdient) für ihre Fitness- und Gesundheitskompetenz (verdienter) Ruhm zu werden.

Es begann für mich um 15 Uhr. Ich rannte aus dem Unterricht und in die seltsame badezimmerte Badezimmerstände meiner High School und suchte Privatsphäre und einen kalten Boden, um darauf zu liegen. Ich erinnere mich, dass der Schmerz so schlimm war, dass ich mich umsah und nach Komfort in meinem noch wachsenden und ausländischen Teenager -Körper suchte. Ich stand auf meinem Kopf und argumentierte, dass, wenn so viel Schmerz aufstehen kann, sicherlich eine Art Gegenmittel sein könnte. Es war nicht. Nach ungefähr einer Stunde des schlimmsten Schmerzes, den ich je gefühlt hatte, landete ich im Bett zu Hause, schockiert mit Advil, Ruhe, einem elektrischen Heizkissen-und die Krankenschwestern und meine wohlmeinende Mutter, die sagen, dass Krämpfe manchmal wirklich sein können schlecht. Die Sache ist, das war die Hölle, obwohl ich nicht wusste, wie ich es sagen sollte. Ich hatte weder die Worte noch das Vertrauen über das Verständnis, dass dies alles andere als normal war.

Ich war ein verstorbener Bloomer, der nur meine Periode im selben Jahr oder im Jahr zuvor bekam. Ich erinnere mich an die Songs, die damals im Radio waren. Ich erinnere mich, dass ich im nächsten Jahr bei meinem Sommerjob bei einem Out -Out -Meeresfrüchte fast in einen Friteuse gefallen bin (dies war Massachusetts). Mein Chef hat mich physisch erwischt und ich erbrach sich und blutete und zitterte und suchte die gleiche Erkältung auf dem Nebengebäudeboden der klapprigen Muschelhütte. Wieder holte mich meine Mutter ab. Wieder war ich geschockt. Ich habe es wieder geschlafen, zuckte es mit den Schultern. Ich fuhr mit Dingen fort und hatte nicht das Gefühl, dass ich das Recht hatte, etwas davon in Frage zu stellen. Ich war noch nie genau normal und ich denke, ein Teil von mir dachte. In diesem Alter können Sie nicht ganz wählen.

Ich begann in diesem Jahr Sex zu haben und eine erste Reise zu einem Gynäkologen ließ mich mit einer Triphasil-Antibabypabation zurück. Ich habe es geschafft, durch Distanz zu gehen, wie wir es tun, wenn wir jung sind und einige Dinge zu groß und zu schmerzhaft sind, und wir denken, es ist genau so, wie sie sind. Ich war ein Turnerin, ein Tänzer, ein Künstler, ein Sänger, ein Wildfang, abenteuerlustig-und alle wechselten zu mehr Eskapisten wie Rauchen in den Wald und mehr Teenager-Sex, die ultimative schöne Ablenkung. Er war gebrochen, ich war gebrochen, meine Familienkommunikation war gebrochen und wir machten uns einfach mit Dingen weiter.

Ich zog mit 19 nach New York City und hatte einen Job als Model. Ich fiel während eines Drehs in Ohn.

Hier beginnt das klingende, selbstverständliche Gefühlsgefühl. Zu wissen, dass Sie das Gefühl haben, zu sterben, und diejenigen, die Ihnen helfen müssen, sind überzeugt-und überzeugen Sie, dass alles in Ihrem Kopf ist.

Ich hatte einen Job als Au -Paar in Tribeca. Ich fiel in der Mitte des winzigen Dreiecks, das Tribeca Park ist. Erbrechen, eine Gruppe von freundlichen Leuten weckte mich auf. Ich kroch in das Haus der Eltern, für die ich gearbeitet habe (Pre-Cell-Telefone, ich glaube, ich hatte einen Pager) und rief meinen besten Freund an, um mich ins Krankenhaus zu bringen. Dies war das erste Mal. Ich hätte nicht gedacht, dass ich einen Krankenwagen verdient habe. Für schlechte Krämpfe?

Mir wurde gesagt, ich solle die Pille machen (ich war schon auf der Pille) und ich war gestresst. Dass einige Frauen wirklich schlechte Krämpfe haben. Sie gaben mir keinen Advil im Krankenhaus im West Village. Also muss ich sein. Hier beginnt das klingende, selbstverständliche Gefühlsgefühl. Zu wissen, dass Sie das Gefühl haben, zu sterben, und diejenigen, die Ihnen helfen müssen, sind überzeugt-und überzeugen Sie, dass alles in Ihrem Kopf ist.

Ich fing an zu lernen und machte dies zu meinem Job. Ich erfuhr, dass ich einen Endokrinologen brauchte, und ich fand einen. Er fragte mich in einen Club, als ich auf dem Prüfungstisch saß. Ich wandelte mich, ich lehnte es ab, ich wollte schreien, ich wollte den Kerl verdammt noch mal schlagen, weil ich mich gefragt habe. Ich erinnere mich nicht, was ich getan habe. Ich erinnere mich, dass ich keine Antworten bekommen habe.

So passiert es also, hier ist, wie ich eine Episode erlebe: Es ist Tag einer meiner Perioden. Es beginnt zu weh tun. Ein strahlender Schmerz in meinem Unterbauch und dann ein weißes Licht und dann ein Summen in meinen Ohren und dann ein Absturz, wenn ich hinfälle. Ich werde ohnmächtig und wache mit Schmerzen auf, die ich Frauen nur als jemanden beschreiben kann. Für Männer versuche ich zu erklären, dass ich wette, es ist so, als ob jemand seinen Bällen tun würde. Ich musste es den männlichen Ärzten so erklären. So viele Ärzte wissen immer noch nicht, was das ist.

Wenn ich zu komme, rufe ich 911 an. Ich ergeben mich und habe Durchfall und gleichzeitig zittere, zuckte, zuckt, sich winden, sich winden, schreien. Wenn die EMTs dort ankommen, geschieht eines von drei Dingen: Sie denken, ich bin auf Drogen, sie gehen davon aus. Oder das bester Szenario ist der normalerweise männliche EMT/ Feuerwehrmann ist der einzige, der eine Frau oder eine Freundin hat, die er liebt, und er sieht mich an, sieht mich wirklich und er sagt, es tut ihm so leid. Dass seine Frau dies gerade letzte Woche passierte und er weiß, dass es brutal ist. Und dieser Glaube fühlt sich besser an als die üblichen Reaktionen, die ich bekomme, aber ich bin immer noch sicher, dass ich sterbe, weil Logic mir sagt, dass Menschen einfach nicht so viel Schmerz ertragen, ohne den Tod als Eventualität zu ertragen.

Dann die Trage, die durch die Korridore zu den Aufzügen abwickelt, vorbei an meinem Türormen, wer sind meine Freunde, können aber nicht registrieren, was passiert. Die Krankenhausfahrt ist das Schlimmste, weil es die Zeit der meisten Schmerzen ist. Ich bitte um Sauerstoff und sie sagen mir, ich solle flach liegen-aber ich kann es nicht, weil ich mich umkämpfe. Sie werden wütend. Ich werde wütend, ich schwöre viel. Ich bin so sauer, dass sie sich nicht schnell genug bewegen oder es ernster nehmen!

Ich komme ins Krankenhaus. Ich bin dünn, also denken sie, ich bin ein Drogensucher. Ich bekomme eine IV und einen Advil, den ich sowieso nicht tolerieren kann. Manchmal eine Beckenprüfung, die einfach nicht das ist, was Sie in einem ER wollen. Sie sagen, einen Gynäer zu sehen und mich an jemanden zu verweisen, der mit dem Krankenhaus verbunden ist. Sie schicken mich nach Hause.

Heim. Ausgelaugt. Entschuldigend. Beschämt. Es ist ich-ich trinke zu viel, ich betiere zu sehr. Außerdem ist alles in meinem Kopf. Ich bin dramatisch. Ich versage. Ich bin kaputt. Ich bin anders als jeder. Dann vergesse ich es, bis es wieder passiert.

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Ich sehe jeden Spezialisten. Craniosacral-Therapie, Reiki, ein Psychios, ein seltsamer Promi-Doktor auf Long Island, der sagte, ich sollte 20 Pfund gewinnen, weil ich ein Veganer war und dass Elefanten auch vegan sind und hohe Körperfett haben. Daher bin ich zu dünn, weil ich nicht 'anscheine. Ich habe das Körperfett eines Elefanten. Gyno nach Gyno.

Der letzte war so frustriert, dass ich jahrelang mit der gleichen Krankheit, die sie sagte, verärgert zurückkam: „Karen, was soll ich tun?"Und:" Versuchen Sie Yoga.”Ich war ein Pilates-Enthusiast zum Zeitpunkt-und nicht Yoga auf der Welt kann die Art von Schmerzen bewältigen, an die ich mich gewöhnt habe, als mein Normalwert. Ich ließ in Tränen. Diesmal war es Union Square, aber ich gewöhnte mich daran, überall in der Stadt zu weinen. Ich war sehr in Tränen in Tränen. Ich war dunkel, ich war depressiv, ängstlich, ich war in der Therapie, ich fühlte mich besiegt. Ich fühlte mich hoffnungslos, machtlos. Weg gebrochen.

Ich hatte einen schönen Freund, der im Schnee von seinem Job in der Spring Street bis zur Lower East Side rannte. Ich hatte einen schönen besten Freund, der eines Abends das Gleiche tat, war mein Nachbar im East Village, und ich entschied mich aus einem Krankenwagen und bat stattdessen nach meinem Tagebuch, damit ich meinen Schmerz in Echtzeit, Minute für Minute, protokollieren kann. Ärzte später zu zeigen, was ich dachte, würde ihnen helfen, zuzuhören.

Es war erst sechs Jahre her, das erste Mal, dass ich in einem Krankenhaus Erleichterung bekam. Das erste Mal, dass ein Arzt wusste, dass meine Schmerzen real waren. Ich werde niemals das Mitgefühl in ihren Augen vergessen.

Ein anderes Mal leckte mich mein süßer 12-jähriger Hund wach, nachdem ich in meinem Schlafzimmer ohnmächtig geworden war und in meine Schublade nach einem Vicodin griff. Sie war so fleißig-sie aß nicht die Pillen, die um mich herum auf dem Schlafzimmerboden gefallen waren. Gott sei Dank. Sie leckte mein Gesicht und meine Finger, bis ich aufwachte und ich einen Krankenwagen rief. Verschiedene Freunde, verschiedene beste Freunde, verschiedene Hunde, gleiche Situation, keine Antworten.

Joy kam eines Tages, als „The Thing“ traf, und ich landete zur richtigen Zeit mit dem richtigen Doktor im Dienst und verstand es sofort und gab mir Morphium. Das war das beste Gefühl. Nicht nur das dumpfe, schlammige langsame Summen der Droge, sondern auch die Tatsache, dass dies das erste Mal sein würde, dass ich geglaubt wurde. Dass mein Schmerz anerkannt wurde. Das beschissen ist, dass es erst vor sechs Jahren war, als ich zum ersten Mal Erleichterung in einem Krankenhaus bekam. Das erste Mal, dass ein Arzt wusste, dass meine Schmerzen real waren. Ich werde niemals das Mitgefühl in ihren Augen vergessen. danke Danke.

Während ich in der Pilates-Schule war, gingen wir durch den Raum: Warum bist du hier? Was hoffen Sie zu erreichen?. Als ich an der Reihe war, sagte ich, ich wollte Anatomie lernen und meinen Körper besser verstehen, weil ich schwere Dysmenorrhoe habe (ein großer Begriff für schlechte Krämpfe). Das war die seltsamste Antwort im Raum.

In diesem Jahr war ich in der besten physischen Form meines Lebens. Starke, unbesiegbare Gefühle sehr lebendig. Stellen Sie sich vor. Ich fühlte mich übermenschlich und ich war noch nie so stark gewesen. Dann passierte "The Thing" und ich habe das fortgeschrittene Trainingwochenende verpasst, weil ich im Krankenhaus war. Im selben Jahr wurde jedoch eine Endometriose diagnostiziert. Ich war so aufgeregt, weil ich dachte, dass mit einer Diagnose eine Lösung kam. Keine Reparatur. Anti-Angst-Medizin, Antidepressiva, Vicodin, Codein-die Anti-Angst-Medikamente, aber nichts anderes funktionierte. Es stellt sich heraus, dass Schmerzmittel so etwas nicht helfen. Zumindest haben sie nicht für mich nicht. Es geht weiter. Zu oft, um sie zu erwähnen.

Schneller Vorlauf, um den besten Arzt in NYC durch einen Freund und einen Pilates -Kunden zu finden. Er ist freundlich und lustig und so klug und bekannt für Sportmedizin. Wir hatten eine tolle Beziehung und er hörte immer zu, und er war besorgt. Er wollte, dass ich meine Gebärmutter entfernen ließ, weil er nicht mehr wollte, dass ich das durchgehe. Er wusste auch, wie schlimm der Schmerz war. Er wusste, dass ich Pillen nicht niederhalten konnte, also wurden mir Fentanylflecken (auch bekannt als starkes Opioid) verschrieben. Das war das zweitbeste Gefühl, weil er sich darum kümmerte, er gab zu und behandelte meine Schmerzen auf mitfühlende und atypische Weise. Genau was eine atypische Person braucht. Ich habe die Patches jedoch noch nie benutzt, weil ich fürchte, sie werden mich töten. Das hat letztes Jahr viele Menschen getötet.

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Meine Karriere wird also größer und ich habe ein großes Studio mit meinem Namen, ein Team von 12 und prominenten Kunden, einen Publizisten und eine Warteliste für meine Dienste acht Monate lang. Ich bin dankbar und Glück, aber ich bin viel Kaution, denn da dies alles größer wird, auch der Stress auch der Stress. Und Stress füttert die Krankheit. Ich hatte sechs große Folgen in den ersten drei Jahren meines schönen neuen Traumstudios, das schlimmste im April, als einige wirklich stressige Dinge mit dem Gebäude, in dem mein Studio untergebracht war. Ich war auch mit der Grippe krank. Ich wachte zu schrecklichen Krämpfen auf und ging in die Küche, um ein paar Cracker zu essen (ich brauche Essen in meinem Magen, um die Medikamente zu nehmen, die ich für die Schmerzen einnehme). Ich habe es nicht geschafft. Ich knallte in die Wand und weckte meinen Verlobten (jetzt Ex-Verlobte) damals. Ich war von dem Schock des Schmerzes ohnmächtig und schlug meinen Kopf und meine Schulter gegen die Wand unserer hübschen Tribeca -Wohnung, die auf dem Boden landete. Sie hielt mich fest, mich aufzuwecken. Unser Welpe Wolfie leckte mich, als sie mich wach zitterte und mich schüttelte, am Leben zu bleiben. Ich konnte es hören, aber ich konnte auch meinen Körper mir sagen hören, dass ich loslassen soll. Bleib einfach schlafen. Lass los. Gott sei Dank, sie war dort und trainierte mich wieder zum Leben, während ich 911 anrief, weil ich sicher bin, dass sie mir in dieser Nacht das Leben gerettet hat. Sie und Wolfie und ich gaben nicht nach, rettete mein Leben.

Was machen Sie, wenn Sie ein Top -Trainer, eine Fitness -Persönlichkeit, ein "Guru" und Ihr Körper sind, verrät Sie? Sind Sie noch gültig, stark, gesund?

Am nächsten Tag machte ich mich mehr Sorgen um sie als mich selbst. Die härteste Person, von der ich wusste, dass sie aussah, als hätte sie einen Geist gesehen und einer Freundin gesagt, dass sie mich noch nie so zerbrechlich gesehen hatte. Ein Wort, das mich immer noch erschreckt, weil ich das Gefühl habe, dass meine Zerbrechlichkeit in diesem Moment so sehr verändert wurde.

Das war mein längste Krankenhausaufenthalt, ich hatte ein Zimmer für mich und wundervolle Krankenschwestern, die ich immer wieder sagte: „Ich liebe dich.„Und ich meinte es, weil ich mich wirklich so fühlte, als wäre ich so nah am Ende gekommen. Ich war so voll wie und Liebe und Morphium, aber meistens Liebe-ich konnte das Leben so deutlich sehen. Dieser Druck und Ziehen hatte mir so viel darüber beigebracht. Ich habe meine Krankenschwestern geliebt. Ich erinnere mich am nächsten Tag, als ich mutig sagte: „Ich liebe das Leben.”

Dann passierte es wieder. Genau ein Jahr später in Los Angeles. Ein Ort, der so gesund ist, dass ich mich geschützt fühlte, und halb glaubt, dass es nie wieder passieren würde. Und dann ein paar Monate später. Und dann erst gestern, wenn Sie dieses Stück über die Frist nach hinten gehen.

Was machen Sie, wenn Sie ein Top -Trainer, eine Fitness -Persönlichkeit, ein „Guru“ und Ihr Körper sind, verrät Sie? Sind Sie noch gültig, stark, gesund? ich sage ja. Ich bin stark, weil ich immer noch hier bin. Ich habe das noch durchleben, damit. Ich habe Glück, weil meine Kunden mir Blumen verstehen und schicken, und Botschaften der Liebe anstelle von Worten und Enttäuschungen, wenn ich eine Woche frei nehmen muss, um zu heilen. Ich teile das mit ihnen. Ich sage ihnen die Wahrheit. Wir teilen so viel, es ist die Natur dessen, was ich tue.

Aber die dunkelste Seite ist, dass diese Krankheit tötet. Jemand, den ich kürzlich in den sozialen Medien gefolgt bin, hat sich das Leben genommen, weil der Schmerz und die Scham, die Dunkelheit und Störung zu viel für sie waren, um sie zu tragen. Als ich hörte, war ich nicht schockiert-ich verstand ich. Diese Krankheit tötet ab. Es tötet Liebhaber, wenn sie dich als zerbrechlich sehen. Es hat meine Familie für eine Weile getötet, weil sie meinen Ärger nicht verstanden haben. Es bricht Frauen nieder. Es tötet Träume und Selbstvertrauen, wie chronische Schmerzen tun werden.

Ich habe Glück, dass ich eine bestimmte Art von Kämpfer bin. Ich habe das Glück, dass ich einen heftigen kreativen Unternehmergeist habe, der manchmal durch eine Kraft, die entschlossener ist als Feuer, angetrieben zu sein scheint. Ich werde Scheiße fertig und ich mache es gut. Obwohl die meisten Menschen die halbe gesunde Zeit haben. Ich habe Glück, dass ich gelaufen bin, gestolpert und immer wieder durch das Feuer gekrochen bin, ohne mich daran zu erinnern, wie sehr es brennt. Ein Selbstschutz, eine schiere Entschlossenheit, ein Wille, nicht nur zu leben, sondern wirklich zu live.

Ich habe das Glück, dass sie mir nach all den Tests in der Notaufnahme sagen, ich bin die gesündeste Person, die sie je gesehen haben. Ich meine außer diesem, richtig? Rechts. Essen Sie ein Steak, sagte der letzte Arzt. Ich bat diesen Arzt, mir weit weg zu bleiben. Ein Blutpanel zeigte nur einen perfekten Eisengehalt und ich bin ein frommer Veganer und selbst wenn ich nicht diese Scheiße war, passierte immer noch.

Also, die kaputten sind meine Geliebten. Ich bin kaputt. Und ich brütete immer noch Menschen für meinen Lebensunterhalt. Als Leidenschaft. Ich bin wirklich gut darin.

Diese Endometriose hat mir mehr Liebe, Gnade und Empathie gegeben als zuvor, und ich wurde mit viel davon geboren. Ich möchte dies teilen, um ein Gespräch zu beginnen. Wie wäre es mit mehreren Gesprächen? Erstens, dass Sie nie nie wissen, was ein anderer Mensch durchmacht. Zweitens ist es in Ordnung, darüber zu sprechen, wenn du auch Scheiße durchmachst. Je mehr wir sprechen, desto mehr bauen wir Community auf, indem wir Informationen miteinander weitergeben. WIr können uns gegenseitig helfen. Wir könnten uns sogar am Leben halten. Versuchen wir, meine Geliebten.

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