Die unendlichen Möglichkeiten von queeren Freundschaften

Queere Freundschaften, die auf einem gemeinsamen Gefühl der Zugehörigkeit und Fürsorge basieren, können transformativ sein. Meine queeren Freundschaften boten mir nicht nur Solidarität und Unterstützung, sondern auch ein Raum, in dem wir die heteronormativen Muster, die wir versehentlich verinnerlicht hatten. Sie waren meine frühesten (und immer noch lustigsten) Geschlechts- und Sexualitätsseminare, ein Ort, an dem wir erforschen können, wer wir waren und könnten, und sich queere Futures zusammen vorstellen.

Um klar zu sein, wenn ich über queere Freundschaften spreche, meine ich nicht nur Freundschaften zwischen seltsamen Menschen-obwohl das ein großer Teil davon ist. Bei queeren Freundschaften geht es für mich im Wesentlichen um Verbindungen und Intimitäten, die sich weigern, sich den normativen Vorstellungen davon anzupassen, wie Beziehungen aussehen sollten. Wissenschaftler der Queer -Theorie haben oft argumentiert, dass die Seltsamkeit nicht unbedingt auf Sexualität oder sexuelle Orientierung beschränkt ist. Andere haben auf den inhärenten Widerstand des Begriffs gegen strenge Definitionen hingewiesen und sich stattdessen als "Zone von Möglichkeiten" vorstellen."Zu dieser Denkweise ist das einzige Etikett, das dem Wort Queer zugeordnet werden kann, eine Anti-Label-Haltung. Das lässt unsere Interpretationen queerer Freundschaften und Beziehungen offen für unendliche Möglichkeiten.

Die Popkultur hingegen hat sich nur die Queerness in One und Twos vorgestellt: die Coming -Out -Geschichten des Einzelnen und die Romanzen, bei denen es darum geht, Coupledom zu erreichen. Paradoxerweise bedeutet das Fehlen von Geschichten queerer Freundschaften in Erzählungen der Popkultur, dass es kein konventionelles Verständnis oder vorbestimmte Skripte gibt, die bestimmen könnten, wie solche Freundschaften aussehen könnten. Sie können so anpassungsfähig und dynamisch sein, wie wir es möchten. Sie können die Normen konventioneller Freundschaften verbessern oder mit ihnen ganz beseitigen. Und sie können die strenge Trennung romantischer, sexueller und platonischer Beziehungen beunruhigen, wenn wir dort unsere queeren Freundschaften brauchen.

Obwohl es keine Skripte gibt. Historisch gesehen haben queere Leute ein breiteres Spektrum von Beziehungen artikuliert und praktiziert als cisgender-heterosexuelle Menschen. Im 19. Jahrhundert wurde der Ausdruck "Boston Ehen" verwendet, um zwei Frauen zu beschreiben, die ein Leben teilten und zusammen lebten. Dies waren möglicherweise sexuelle Beziehungen zwischen denen, die ihr queeres Leben nicht öffentlich leben konnten. Aber oft waren sie intime nichtsexuelle Freundschaften.

In Odd Girls und Twilight Lovers, Historiker Lilian Faderman zeichnet den Aufstieg und Fall von dem auf, was sie "romantische Freundschaften nennt."Autor und Schöpfer von Hirn -Pickings Maria Popova beschreibt diese Freundschaften als" diese seltsame, wunderbare und oft chaotische Neverland zwischen den beiden und die unvermeidliche Discombobulation unserer ordentlich organisierten Beziehungsstrukturen, die geschehen, wenn romantische Liebe und Freundschaft zusammenkommen."Der Todesstoß romantischer Freundschaften kam nach Angaben von Faderman um die Wende des 20. Jahrhundert. Die kostbaren Intimitäten, die erwachsene Weibchen miteinander genießen durften, im selben Bett zu schlaften, Hände zu halten, die Gelübde der ewigen Liebe auszutauschen, Briefe in der Sprache der Romantik, die zunehmend selbstbewusst und dann seltener "," sie " schreibt. Das Problem mit Fadermans Arbeit sind jedoch seine grellen Ausschlüsse und Vorurteile. Sie beschränkt sich weitgehend auf eine weiße, bürgerliche Perspektive. Sie ignoriert und minimiert die Erfahrungen und kreativen Intimitäten von queeren Frauen mit Farbe und Transfrauen.

Diese Erfahrungen-einst die Pflege, Heilung und Erhebung---in der atemberaubenden Buchstabenvolumen zu finden, dass schwarze lesbische feministische Dichter und Aktivisten Audre Lorde und Pat Parker zwischen 1974 und 1989 ausgetauscht wurden. In einer Zeit geschrieben, in der sowohl Parker als auch Lorde gegen Krebs kämpften, diskutieren diese Briefe die intimen Details ihres Lebens und tragen Spuren ihrer Freundschaft, Kameradschaft, Liebe, Berufung, Krankheit und Überwindung."Sie sind sowohl intellektuelle und politische Intimität als auch ein ironischer Humor und eine gemeinsame Verwundbarkeit durchdrungen. "Wir sind beide sehr verletzliche Frauen, Pat", schrieb Lorde in einem solchen Brief an Parker. "Die Tatsache, dass wir unsere Schwachstellen genutzt haben, um unsere größten Stärken zu gestalten. Ich liebe dich. Und falls Sie jemals versucht haben / um mich zu erreichen / und ich konnte Sie nicht hören / diese Worte sind vorhanden / der toten Luft / Still / zwischen uns."

Vielleicht ist es aufgrund der Tiefe ihrer Intimität, dass es unmöglich ist, diese Briefe und die Freundschaft zwischen diesen beiden außergewöhnlichen Frauen in eine Kategorie zu setzen. "Ich habe dich immer geliebt und wollte für dich die Dinge, die du zutiefst für dich selbst wolltest", schrieb Lorde 1985 an Parker. Ein Jahr später antwortete Parker: "Ihre Ohren müssen Liebe verbrannt haben, weil Sie definitiv in meinem Gehirn waren."

In jüngerer Zeit wurden verschiedene Begriffe wie queerplatonisch, polyromantisch und Squish verwendet, um Beziehungen zu bezeichnen, die die normativen Regeln biegen, um romantische Beziehungen von nicht-romantischen Beziehungen zu erzählen."Die Verwendung von" Queer "in Queerplatonic beispielsweise geht es nicht um Sexualität, sondern um die Anstellung unserer Vorstellungen, wie Beziehungen aussehen können. Das Problem mit solchen Begriffen-als nützlich, da sie uns in neue Wege einführen-ist ihre Fixierung mit Definitionen und die Einbeziehung von Beziehungen in Kategorien. Aber sie sind eine willkommene Gegenerwartung für die kulturelle und legale Privilegie der heterosexuellen Ehe, die die monogame romantische Beziehung als einzig legitime Form der menschlichen Verbindung hebt.

Die Einbeziehung queerer Leute in die Institution der Ehe in einigen Ländern-auch denn ein bedeutender und hart erkämpfter legaler Sieg ist nur die Erwartung, dass eine monogame romantische Beziehung der Planet ist, um den sich alle anderen Beziehungen umkreisen sollten "," umkreisen "," umkreisen "," umkreisen "," Rhaina Cohen schrieb für Der Atlantik. Dies ist jedoch nicht unbedingt eine Lebensbahn, die von allen queeren Leuten gewünscht oder zur Verfügung steht. Selbst in Ländern, in denen die gleichgeschlechtliche Ehe legalisiert wurde. Für Leute, die sich verschiedene polyamoröse, asexuelle, aromantische oder bevorzugte "Singledom als Standard" identifizieren, begrenzen die engen Grenzen der Ehe die Möglichkeiten, andere Arten von Verbindung herzustellen.

Diese Widersprüche führten zu einer seltsamen Einsamkeit, die sowohl individuell als auch strukturell ist. "[Eine] viel Freundschaft und eins-zu-Eins-Bindung dreht sich immer noch darum, stereotypisch männlich/weibliche Dinge zu tun, die viele seltsame Menschen ausschließen", schreibt Meg-John Barker, PhD, Autor von Sexualität: ein Grafikführer. Gespräche über Dating und Beziehungen schließen einige queere Leute oft aus, entweder weil diese Konzepte für sie nicht auf sie zutreffen wie für Cishet -Menschen oder weil die Muster solcher Intimitäten für queere Leute sehr unterschiedlich sind. In diesen Situationen muss die seltsame Person die Arbeit erledigen. DR. Barker verwendet das Konzept der "Spiegelung", um die Bedeutung queerer Freundschaften zu erklären. "[I] t ist wichtig, dass Freunde Ihr Geschlecht genau lesen, Ihre Beziehungen und ihre Arbeiten genau einholen und über die Stereotypen der Queerness hinaus sehen. Es ist wichtig, dass sie nicht immer unwissende, aufdringliche Fragen stellen, Witze machen oder eine ungenaue Sprache verwenden. In einer Kultur, die Heterosexualität und Cisgender-Ness annimmt, es sei denn. Barker.

Für queere Leute, die von ihren Geburtsfamilien ausgeschlossen oder distanziert sind, bieten queere Freundschaften auch einen Weg zu einer "auserwählten Familie"."Selbst für diejenigen von uns, die Eltern und/oder unterstützende heterosexuelle Freunde akzeptieren, bieten queere Freundschaften die Möglichkeit, eine Art Familie zu bilden, die von heteronormativen Modellen abweist. Die so gebildeten Bindungen, die auf einer gemeinsamen Kultur und Identität basieren und in Pflege und Intimität verwurzelt sind, können zutiefst lebensbejahend sein, wenn wir in der Zeit der Zeit des Einkommens in unser seltsames Selbst navigieren oder als queere Menschen in einem zutiefst feindlichen Feindlichkeit durch das Leben bewegen Welt.

Eine Reihe von Workshops, an denen ich zu Geschlecht und seltsamer Sexualität teilnahm, die Sappho für Gleichheit erleichtert hat, eines der wenigen queeren Aktivistenforen Indiens, bot meine früheste Erfahrung mit einer queeren Gemeinschaft an. Das Land befand sich inmitten eines langwierigen Kampfes um ein Gesetz der Kolonialzeit, das gleichgeschlechtliche Sexualität kriminalisierte; Es wurde schließlich Ende 2018 von der Justiz niedergeschlagen. Ich hatte oft Probleme damit, mich als seltsame Person unsichtbar zu fühlen. Als D, der die Sappho-Workshops leitete und sich als nicht-binär identifizierte, mich zu dieser bunten Crew begrüßte, fühlte ich eine Art Bestätigung, die ich vorher selten erlebt hatte. Die Bindung, die ich mit ihnen teile. Mit D habe ich ein gemeinsames Verständnis entwickelt, das ich damals nicht mit vielen anderen Freunden hatte. Tatsächlich hat mir diese Erfahrung die Werkzeuge gegeben, um offene und ehrliche Gespräche mit meinen direkt identifizierenden Freunden zu führen, um als seltsame Person durch die Welt zu ziehen. Und genau diese Art von Intimität, die ich mit queeren Freundschaften verbinde, die oft aus gemeinsamen Kämpfen entgehen, aber Raum für Unterschiede schaffen, die es perfekt (oder fast) Fremden ermöglichen, sich gegenseitig genug zu vertrauen, um ihre Traumata, Ängste, Hoffnungen und ihre Traumata zu artikulieren Freuden. Aus all diesen Gründen zähle ich meine queeren Freundschaften, nicht nur mit queer identifizierenden Leuten, sondern mit all denjenigen, die in queeren Verbündeten investiert werden, zu meinen wertvollsten Verbindungen.

Melden Sie sich für das Well+Good Talk an: Love Out laut, stolz feiern, als der Kampf um die Gleichheit am 23. Juni 2021 weitergeht.