Die bewegende Geschichte einer Frau über ihren Übergang der Geschlechtsidentität

Jase Cannon, ehemals Jason Cannon, auch bekannt als der bärtige Yogi, ist ein bekannter Yogalehrer und Aktivist in der New York City Wellness-Szene. Cannon ist Lehrer bei Modo Yoga und ein Lead Barista bei Trendy Coffee Spot La Colombe sowie der Organisator der Liebe Gottes, die wir von We Lieferns Big Love Weekend Gala liefern. Nachdem sie vor fünf Jahren HIV diagnostiziert hatte, lebte sie in Sivananda Ashram auf den Bahamas und kehrte im vergangenen Herbst zurück, nachdem sie eine tiefe Depression betreten hatte. Diesmal trat sie auf und akzeptierte ihre Geschlechtsidentität als Frau. Das ist ihre Geschichte.

Das vergangene Jahr war die schwierigste, die ich durchgemacht habe. Ich war in einem so dunklen Raum. Es gab viel Nebel um mich herum. Vor fünf Jahren war meine Drogenabhängigkeit sehr stark. Dann wurde ich mit HIV krank. Aber es war fünf Jahre später und ich lebte einen "gesunden" Lebensstil. Aber ich war immer noch in einer tiefen Depression und stellte meine eigene Authentizität in Frage.

Es gab zwei große Dinge, die mich konfrontierten: Warum kann ich mich nicht lieben und was hasse ich an mir selbst? Als Yogalehrer würde ich Selbstliebungspraktiken und Meditation leiten. Aber es war eine Lüge. Ich dachte: "Warum habe ich das nicht?"Ich war an einem super dunklen Ort, aber ich war mir sehr bewusst, dass ich so lebte, dass ich nicht wirklich gesund war. Erst als ich in die tiefe Übergabe ging, flog alles in Ordnung.

Ich rief im März meinen Hauptlehrer aus dem Ashram an. Er ist ein vedischer und tantrischer Priester aus einer 700-jährigen Abstammungslinie. Er schlug vor, ich komme für ein paar Monate zurück. Von dort war alles so einfach. Mein Vermieter ließ mich meine Wohnung untervermieten, und Modo und La Colombe sagten, meine Jobs würden auf mich warten, als ich zurückkam, also ging ich ging.

Wie gesagt, die Frage der Authentizität war wirklich groß für mich. Ich habe eine Entscheidung getroffen, in das Ashram zu gehen, um mich auf eine Weise zu teilen, die ich mir noch nie geteilt habe. Ich beschloss, ein neues Medium auszuprobieren, und fing an zu schreiben.

Als ich schrieb, tat ich mein Bestes, um zurück zu gehen und zuzuhören. Da ich ein kleines Kind war, kleidete ich mich in den Kleidern meiner Mutter an. Ich habe schon in jungen Jahren gelernt, dass es inakzeptabel und beschämend war, das zu tun. Ich habe gelernt, es zu verbergen. Ich erfuhr, dass meine Persönlichkeit außerhalb des Hauses nicht sympathisch war. In der High School habe ich mich neu erfunden. Ich habe eine Version erstellt, die akzeptabler und sympathischer war. Aber mit 18 Jahren kam ich als schwul zu meiner Mutter heraus. Zu diesem Zeitpunkt untermauert ich meine eigene Wohnung. Ich sagte: "Ich glaube nicht, dass ich schwul bin, ich glaube, ich bin eine Frau."Wohlgemerkt, das war weit vor dem Internet und in Westport, Connecticut. Ich arbeitete in einem Schuhgeschäft und der Besitzer schlug vor, Schuhe und Kleidung zu kaufen und mich privat zu verkleide, um zu sehen, wie es sich anfühlte.

Bald darauf wurde ich in die Schwulen -Bar -Szene in New York geworfen und bin dann nach Atlanta, Georgia, gezogen. Ich hatte meinen ersten Freund und mich zum ersten Mal in der Öffentlichkeit verkleidet. Es war ein Ausdruck von mir, den ich wirklich geliebt habe. Es fühlte sich nicht wie eine Leistung an. Ich wollte die Leute nicht zum Lachen bringen, es war nur ich. Aber mein Freund sagte es mir: "Ich bin fertig mit einem Mädchen datiert."Auch hier habe ich gelernt, dass dieser Ausdruck nicht liebenswert war. Ich habe mich nie wieder verkleidet. Ich habe mich mit Sex noch nie wohl gefühlt. Ich wurde von meinem Stiefvater als Kind sexuell missbraucht, und meine Drogenabhängigkeit war von Sex umgeben.

Fünf Jahre im vergangenen Herbst schnell vorwärts und wieder war ich in einer tiefen Depression und fühlte mich verloren. In der Therapie sagte ich: "Ich glaube, ich bin eine Frau, kein schwuler Mann."Mein Therapeut schlug vor, mich in ihrem Büro zu verkleiden, aber ich hatte das Gefühl, ich wäre ein Freak. Zu diesem Zeitpunkt war ich der bärtige Yogi, aber im Inneren fühlte ich mich wie eine Frau.Frauen hatten schon immer einen starken Einfluss in meinem Leben. Mein Freund, Patricia Moreno, war derjenige, der vorschlug, jeden Tag im Ashram zu schreiben. Also schrieb ich jeden Morgen und Abend für niemanden sonst. Ich hörte mir Klangbäder und erlaubte mir, tiefe Reisen zu unternehmen. Was auftauchte, waren meine Träume, die ich hatte, seit ich klein war, die gleichen, sich anzuziehen. In meinen Zeitschriften fragte ich mich, warum ich einen solchen Hass auf diesen Ausdruck hatte.

Also lasse ich in der Sicherheit des Ashrams alles entstehen lassen. Meine Absicht war es, zum Ashram zu kommen und authentisch zu sein. Langsam fing ich an, meinen Freunden eine SMS zu schreiben und sie über meine Fragen der Geschlechtsidentität informieren zu. Ich wurde von nichts als Liebe und Akzeptanz getroffen. Ich habe alle fünf Sekunden einen Witz darüber gemacht, aber zum ersten Mal habe ich nur versucht, damit einverstanden zu sein.

Mein Transgender -Freund kam zu Besuch, und ich konnte jede Frage, die ich hatte, stellen. Ich rief meine Mutter an und sagte ihr, und sie erzählte mir, dass sie mich mit drei Jahren zum Arzt brachte, weil ich mich immer wieder ein Mädchen nannte. Ich rief meinen Arzt Eddie Meraz, einen HIV -Spezialisten, an und er erzählte mir, dass er auch ein medizinischer Transspezialist ist. Ich kam zu mir und allen im Ashram und rasierte zum ersten Mal meinen ganzen Körper. Ich ließ das Gericht los und wurde roh und bereit.

Was ich heute fühle, ist Licht und Vollständigkeit. Ich fühle Liebe. Ich fühle einen neuen Energiefluss, der mich führt. Trotzdem frage ich immer wieder, was mir authentisch ist. Innerhalb des Ashrams ist es ein so heiliger Raum. Es gibt ständiges Teilen, Meditation und Segen. Sie füllen die Energie aus. Ich wusste, dass ich mich weiterhin durch phänomenale Lehrer und Mentoren in der Stadt umgeben musste. Und jeden Tag weiterhin eine Selbstliebung zu ergreifen.

Ich beurteile mich heute nicht und das einzige konsequente Ding in meinem Leben ist Glück und Zufriedenheit. Ich kann meiner Community besser dienen. Meine Lehre ist auf einer anderen Schwingung. Ich bin nicht mehr der bärtige Yogi. Ich habe den Namen Jase genommen. Ich habe die weiblichen Pronomen genommen und kann Yoga -Strumpfhosen und andere Frauenkleidung tragen. Was ich jetzt merke, ist, dass meine Schwingung geführt werden will, und ich ergieße mir das ohne Erwartungen ab.

Die Leute fragen mich immer wieder: "Hast du etwas mit deinen Zähnen getan??"Aber ich habe es nicht, es liegt nur daran, dass ich noch nie so viel gelächelt habe, wie ich jetzt lächle. Der bärtige Yogi war so ein Teil meiner Identität, aber es war die größte Maske, die ich je getragen habe. -Wie Jamie McKillop erzählt

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(Fotos: Liz Clayman)