Mein Therapeut hat mich gezwungen, eine Kernschmelze zu haben, aber es war eigentlich eine gute Sache.

Als ich endlich die Zeit und die relative Stabilität fand, meinen Therapeuten im Herbst zu sehen, stieß ich mit einem ziemlich unhöflichen Erwachen. Sie sagte, dass jetzt, wo die Dinge in meinem Leben eine relative Flaute erreicht hatten (es war immer noch chaotisch und elend, aber etwas weniger als im Sommer), es war Zeit, alle unangenehmen Gefühle zu verarbeiten, die ich unterdrückte. Einfacher ausgedrückt: Ich musste einen emotionalen Zusammenbruch haben.

Was mein Therapeut wollte, war, dass ich wirklich weinen konnte-nur meine Augen ausschleudern. Je länger ich es abschreckte, desto schlimmer war dieser Moment der Abrechnung.

Was mein Therapeut wollte, war, dass ich wirklich weinen konnte-nicht wässrige Augen bekommen, nicht ein oder zwei Tränen, aber wirklich nur meine Augen herausschlug. Ich war extrem nicht in dieser Idee nicht. Aber sie erklärte, dass es nicht um das Weinen ging, als es darum ging, den Damm zu brechen, der meine Emotionen in Schach hielt. Sie sagte, dass die Verarbeitung dessen, was ich jetzt durchgemacht habe. Plus mein Bewältigungsmechanismus für die Repression bestand darin. Und je länger ich es abschreckte, desto schlimmer würde dieser Moment der Abrechnung sein.

Zuerst war ich mir nicht einmal sicher, ob etwas passieren würde. 15 Minuten lang stellte mein Therapeut mir Fragen, die so harmlos waren, dass ich sie kaum registrierte. Und bei der Beantwortung dieser einfachen Fragen begann ich sehr schnell einen vollständigen Zusammenbruch. Ich hatte hässlich schluchzend-spuffiges Gesicht, Rotz, Tränen-das Ganze. Ich fühlte mich überwältigt von monatelangen aufgestauten Emotionen, Trief, Traurigkeit, Stress, Depression, Besorgnis, Enttäuschung und allem anderen auf der traurigen Seite der emotionalen Skala. Der emotionale Damm hatte endlich gebrochen und es dauerte wirklich nicht viel. Als die Stunde vorbei war.

Ich weinte buchstäblich überall überall in meinem Schreibtisch, in der U-Bahn, in Sweetgreen, in meinem Bett, beim Abendessen mit Freunden.

Aber die zwei folgenden Wochen waren eine lange Zeit der Verwundbarkeit und Katharsis. Ich fühlte mich roh und gab nach allem nach, was meine Gefühle diktierten. Ich weinte buchstäblich überall überall in meinem Schreibtisch, in der U-Bahn, in Sweetgreen, in meinem Bett, beim Abendessen mit Freunden. Ich habe meine Kälte völlig aufgegeben und meine Gefühle und ihre Ausdrücke in den Griff gegeben.

Es war eigentlich nicht schrecklich. Das Tolle an New York City ist, dass es eine unausgesprochene Regel gibt, dass Sie, wenn Sie in der Öffentlichkeit weinen, allein gelassen werden sollten. Und obwohl ich zunächst besorgt war, diese verletzlichen oder belastenden Menschen mit der persönlichen Hölle zu belasten, in der ich mich befand, verstanden und mitfühlend alle meine Freunde. Sobald sie wussten, was vor sich ging, akzeptierten sie nicht nur die Tatsache, dass ich manchmal nur durch unser Kaffee -Date schluchzen musste.

Sobald ich in der Tiefe der tiefgreifendsten Traurigkeit, die ich je erlebt habe. Ich fühle mich jetzt eher wie eine wahre Version von mir selbst, anstatt dass jemand eine Drehung von emotionaler geistiger Gesundheit und Stabilität läuft. Ja, ich fühle Traurigkeit, aber ich fühle auch Freude und Glück, bevor alles emotional ein Schatten von Beige war.

Während des größten Teils meines Lebens war ich vor der extremen Verwundbarkeit misstrauisch und habe auf einer Plattform "Deal mit Emotionen nur bei Bedarf" operiert. Aber jetzt verstehe ich mich besser, nachdem ich meine Kälte aufgegeben hatte und mit der Idee, äußerlich emotional zu sein. Ich würde die Erfahrung nicht genau erleben wollen. Aber ich habe hoffentlich gelernt, meine Emotionen rechtzeitig zu verarbeiten, anstatt sie langsam meine Seele zu verschlingen lassen.

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