Lernen, den kleinen Tänzer zu lieben, den ich in mir versteckt hatte

Es half auch nicht, dass ich fett war. Die Welt, ich habe im zarten Alter von 8 Jahren gelern. Meine Größe wurde ständig von Erwachsenen in Machtpositionen in den Stücken oder Musicals, in denen ich war. Costumer, Elternhelfer-Zeit, der extrem übergewichtige männliche Direktor mittleren Alters des Mittelschool-Musicals sagte mir, dass ich ein enormes Talent war. Wenn ich nur etwas Gewicht verloren habe, könnte ich vielleicht eine großartige Charakterschauspielerin werden. Als Möchtegern -angehende Ingénue fühlte sich dies wie ein Schicksal an als der Tod.

Es ist lustig, wie leicht wir uns selbst vergießen können und es nicht einmal sehen können. Für mich passierte es langsam, mit Auswahlmöglichkeiten: die akademisch strenge Schule im Vergleich zum Magneten für darstellende Künste, wobei sie eine bestimmte Spur des akademischen Studiums auswählen und sich auf die finanzielle Stabilität aus einer Karriere in ähnlichem Marketing oder so konzentrieren.

Jahrelang bestritt ich, wer ich in allen Facetten war: Sänger, Schauspieler, Schriftsteller, Performer. Denn das hat mich für meine Familie und die Welt um mich herum schmackhaft gemacht. Aber es war nie genug, um so zu tun, als wäre ich ruhig, stabil, gemessen und sanftmütig. Im Jahr 2012 erlaubte ich einen Tropfen aus dem Wasserhahn und hatte eine Chance, professionell zu schreiben. Eine tatsächliche Karriere blühte trotz meiner Unsicherheiten und sehr zum Erstaunen meiner Familie. Vielleicht war es nicht egoistisch, die Kernteile dessen zu nutzen, wer Sie sind, und sie in die Welt zu bringen, dachte ich. Vielleicht geht es nicht darum, sich wegzulehnen, sondern auf jeden einzelnen letzten Teil von Ihnen, Warzen und alles, und in das zu geben.

Aber es löste nicht alles und schenkte mir die Fähigkeit, mich selbst zu mögen. Es machte eine solche Versöhnung aller Teile von mir selbst umso dringender. Aber ich geriet in der Offenbarung in Panik: Ich müsste mich wirklich dem Me stellen, das abgeschoben und minimiert worden war, langsam weggezogen; dass ich sie von ganzem Herzen annehmen müsste, trotz der Nachrichten, die ich seit Jahren erhalten hatte. Ich ärgerte mich darüber, dass ich unwahrscheinlich, zu viel unliebbar war: all die Dinge, die mir mein ganzes Leben lang gefühlt worden waren.

Was meinst du damit, dass ich alle Teile davon akzeptieren muss, wer ich bin? Mir wurde immer gesagt, dass so viele Teile von mir schlecht waren-was meinst du, ich soll jetzt das Gefühl haben, dass sie gut und ein Kapital für mein Leben sind?

Es ist lustig, wie Ihre Reaktion auf Ihre eigenen Gedanken und Gefühle, wenn Sie Ihr ganzes Leben lang durchweg gaslit waren. Mein Selbstbewusstsein war nicht existent geworden, ohne dass andere mir sagten, was ich dachte, gemeint und fühlte. Was meinst du damit, dass ich alle Teile davon akzeptieren muss, wer ich bin? Mir wurde immer gesagt, dass so viele Teile von mir schlecht waren-was meinst du, ich soll jetzt das Gefühl haben, dass sie gut und ein Kapital für mein Leben sind? Wenn ich bis zu diesem Zeitpunkt irgendwelche Art von Tanzen in meinem Leben gemacht hätte, war es der versuchte Normalitätswalzer.

Es gibt einen einzigen, einsamen Aufwärtstrend zu einer Pandemie, und es ist die perfekte Zeit für mich, mir selbst zu stehen. Ich habe nichts als Zeit und niemand anderes zu sehen. Ich habe einen echten Raum, um meine Gefühle zu spüren und meine Emotionen zu bewerten und existiere ausschließlich für mich selbst.

Das erste Gefühl, das ich mir sicher war, war der Wunsch, sich zu bewegen. Ich konnte das Gefühl haben, dass ich in den Nähten platzte und juckte, um meinem inneren Kind zuzulassen. Sie wollte ihren Körper dehnen und verdrehen und benutzen, aber nicht nur durch Laufen oder Gehen und nicht durch Trainingsprogramme oder Wiederholungen im Fitnessstudio. Diese waren ehrlich gesagt ausgelöst. Ich bin regelmäßig mit Erinnerungen an meine frühe Kindheit überflutet und bin nach der Mittelschule gezwungen, eine Stunde lang ins Fitnessstudio zu gehen, wo alle meine dünneren, attraktiven Klassenkameraden echte Arbeiten legten, und ich fühlte mich beurteilt und ekelhaft, als ich weiterfiel Mein eigener kleiner Stromkreis, bevor er zu einem Gewichtswächteressen nach Hause kam. Das Fitnessstudio und das Training haben mich immer als inhärentes Versagen gefühlt.

Wenn ich Anfang April 2020 durch Instagram -Geschichten scrollen konnte, stieß ich auf ein Video, in dem ich einen Tanzkurs über Zoom mit ihren Freunden gemacht habe. Darin markierte sie einen Mann namens Ryan Heffington. Zuerst dachte ich nichts daran, aber dann sah ich ihn wieder in ihren Geschichten und einer anderen Person. Also habe ich in diesem Moment über eine Klasse geklickt, um in Arbeit zu sein.

Ryan Heffington ist Choreograf und einmaliger Besitzer des Sweat Spot Dance Studio in Los Angeles. Er arbeitet regelmäßig mit Musikern und Künstlern zusammen, um Performances zu schaffen, die wirklich freudig, einzigartig und vielseitig in ihrem unaufhaltsamen und sehr organischen Stil sind. Als die Pandemie traf, um sich und sein Studio und seine Lehrer über Wasser zu halten, begann er, Byendonationskurse regelmäßig auf seinem Instagram-Account zu veranstalten. Zu diesem Zeitpunkt war er ein paar Wochen in einem Remix eines Florenz und der Maschinenlied, der als Ryan gespielt wurde, um sich umzusetzen, und schrie Moves wie „Happy Hippie!Und „Hühnerflügel!Zwischen den Bestätigungen Ihrer eigenen Fähigkeiten.

Mein Körper konnte sich nicht selbst helfen. Die Freude, die Ryan mit scheinbar albernen, improvisierenden Unsinnsbewegungen (und ACE -Playlist -Kuration) kultivieren konnte. Als die Klasse einließ, weinte ich ein wenig, während Ryan ernsthaft über Selbstliebe und Sorgfalt sprach.

In den spärlichen 30 Minuten, die ich von Ryans Klasse erlebte, habe ich in mir etwas zugegriffen, das ich lange, lange unterdrückt hatte: Mein intensives Wunsch, während ich es tun konnte. Ich wurde ein sofortiger Evangelist und ermutigte Freunde und Familienmitglieder, die Klasse über FaceTime mitzunehmen. Ich begann die Klasse zwei, dreimal pro Woche zu machen.

Ziemlich bald war es täglich, und ein paar Wochen danach hatte ich meine eigene Wiedergabeliste erstellt, um in meiner Wohnung um meine Wohnung zu tanzen, falls das Ryan -Training nicht genug war (was es zunehmend nicht war). Ziemlich bald tanzte ich jeden Tag zwischen 45 und 75 Minuten. Irgendwann kaufte ich Tanzschuhe, weil tanzte barfuß oder nur in Socken an meinen Füßen Chaos angerichtet hatte. Ich lächelte und lachte und dachte darüber nach, wie dumm sich alles anfühlte, und tat es trotzdem. Ich habe nie aufgehört zu fragen, was die Leute denken würden, wenn sie mich sehen würden.

Und was sie sahen, wäre sicherlich etwas. Eine 5'11 ”Frau von 197 Pfund in einem Sport-BH und Leggings, die sich herumwirbeln, kichern und wackeln, schwitzen und einst überdenken.

Allein zu sein, in meinem Körper, vor den Stimmen und Dämonen meiner Vergangenheit, könnte mein Selbstbewusstsein hervorrufen und meinen indoktrinierten Hass gegen die Person, die ich bin, verschärft.

Ich sehe, dass mein Körper in der Glas, die die Kunst über der Bar in meiner Wohnung umhüllt, reflektiert wird-ein veröffentlichtes "Wenn das Leben dir Gin gibt, mach Gin und Tonics" und ein gefurchtes Porträt von Verrückte Männer'S Don Draper-und ich denke darüber nach, wie niemand gestorben ist, am allerwenig mich, weil ich meinen Bauch zwischen meinem Sport-BH und Leggings enthüllt habe. Ich fühle mich in meinem eigenen Musikvideo zu Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen und manchmal sogar Beyoncé (aber Beyoncé) und singt mit, während ich die ständig verändernden Teile meines Körpers, auf die reagiert Beat und Meter.

Vielleicht werde ich niemals das Multi-Hyphenat meiner Träume sein (sagen Sie niemals niemals). Ich bin kein Tänzer wie Britney, Christina, Jessica oder Mandy. Ich war nie und werde es nie sein. Aber die Art, wie ich tanze, ist so viel besser, weil es mich in mehrfacher Hinsicht bewegt. Mit meinen Gedanken in einer Pandemie allein zu sein, hätte mir me-my bipolar 2 und C-PTSD täglich kämpfen können, aber es hat es nicht getan, aber es hat es nicht getan. Allein zu sein, in meinem Körper, vor den Stimmen und Dämonen meiner Vergangenheit, könnte mein Selbstbewusstsein hervorrufen und meinen indoktrinierten Hass gegen die Person, die ich bin, verschärft.

Stattdessen starre ich auf meinen Bauch auf das Spiegelbild von Don Drapers Gesicht. Das Bild ist über dem Tisch umrahmt. Ich verbringe einen großen Teil der Zeit damit, so zu hängen, dass der Jon Hamm-Charakter mich oft zurückstarrt, als ich die Neuheit meiner nicht geklügten Mid-Sektion aufnehme. Er ist ein Ausdruck des ruhigen Urteils. Meins ist eine von Freude und Faszination.

Ich bemerke die Kurve auf beiden Seiten meines Magens, die vorher nicht da war. Der verrückte Mann starrt zurück, ungerührt und unbeeindruckt. Ich schwinge meine Hüften nach links und nach rechts und beobachte das gesammelte Fett in meinem Mittelwackeln nur ein wenig. ich lächle. Ich drehe mich und mache eine schnelle Weinrebe. Plötzlich hüpfe ich um mein Wohnzimmer, die Hände hoch in die Luft, jetzt in der Nähe des Bodens. Jetzt grooven wir! Ich bin nicht Lizzo oder Carly oder Beyoncé: Ich bin das kleine Mädchen, das ich immer war, nur mit einem erwachseneren Körper, und ich töte es auf meiner persönlichen Tanzfläche. Mit reinem Freude und beschleunigender Atem; Mit jedem Dreh oder Jagd der Hüfte bemerke ich mich in den halbreflexionen der Kunst, die im Raum umrahmt ist-diese Version von mir selbst, die immer da wartete, nur darauf gewartet, dass ich sie rauslasse. Ich warte darauf, dass ich sie liebe und darauf warte, dass ich sie sein lasse.