Ich liebe meine Mastektomie -Narben, aber meine Beziehung zu meinem Körper ist komplizierter

Als sie 22 Jahre alt war, erhielt Paige mehr Nachrichten, die die Flugbahn ihres Lebens verändern würden. Nachdem sie mehrere Familienmitglieder als Kind aggressive Formen der Krankheit verabschiedet hatten, wusste mehr, dass sie nicht dasselbe Schicksal erleiden wollte. Stattdessen ging sie in den Kriegermodus und entschied sich dafür, beide Brüste in einer vorbeugenden Mastektomie zu entfernen.

In den folgenden Jahren wurde mehr eine berühmte Aktivistin für Gesundheit und Empowerment von Frauen und startete eine gemeinnützige Gemeinschaft namens Breasties, die Retreats, Veranstaltungen und Unterstützung für junge Frauen bietet, die von Brust- und Fortpflanzungskrebs betroffen sind. Aber als sie ein mutiges Gesicht für die Welt machte, kämpfte sie intern, als sie nicht mehr die Kontrolle über ihren eigenen Körper hatte, als es sich an das Leben nach der Operation angepasst hatte. Hier wird sie real darüber, wie es war, ein Befürworter der Körperpositivität zu sein, der ihren eigenen Körper nicht liebte und wie sie ihre Beziehung dazu repariert.

Als ich aus der Operation kam, erinnere ich mich, dass ich zum ersten Mal nach unten geschaut und meine Narben gesehen habe, und ich fühlte mich wie die sexiesten, schönsten Dinge der Welt. Ich fühlte mich wie ein totaler Badass-sie waren eine Entscheidung, die ich getroffen habe, um den Chancen zu trotzen, den Verlauf meiner Zukunft zu verändern und mein eigenes Leben zu retten. (Bis heute, ich Trotzdem Liebe, wenn sie aus meinem Badeanzug oder einem Kleid herausstrecken.)

Ich hatte all diese Positivität und das Gefühl der Empowerment, die durch mich lief, und ich dachte, wo kann ich das für andere Frauen kanalisieren? Ich möchte. Zu dieser Zeit war sie 13 Jahre alt und alles, was sie sich kümmerte, war Instagram, also begann ich meine Erfahrung für sie auf der Plattform zu dokumentieren. Ich teilte alle erstaunlichen Höhen, all die Positivität und die Liebe, die ich nach der Operation erlebte. Und von dort aus wurde die Brust geboren.

Die Konzentration auf das Gute half mir wirklich, das erste Jahr durchzukommen. Aber zu dieser Zeit erlaubte ich mir nicht, darüber nachzudenken, was ich gerade durchgemacht hatte. Ich wollte mich nicht auf die Dinge über meine Brustkrebsprognose und meine Operation konzentrieren, die schwer waren. Wir alle wissen, dass Sie Sie einholen, und Sie können nicht einfach für immer Gefühle unter einem Teppich begraben. Natürlich war ich eines Tages wie wie, Warten Sie, ich kämpfe tatsächlich.

Das Größte, mit dem ich mich auseinandersetzte? Nachdem ich Operation und Wiederaufbau durchlaufen hatte, liebte ich meine Narben, aber ich erkannte den Rest meines eigenen Körpers nicht. Das war für mich völlig neu, denn als ich als Athlet aufgewachsen bin, habe ich nicht mit Problemen mit Essen oder Körperbild zu kämpfen. Ich machte mir keine Sorgen um die Größe meiner Jeans, ich war nur dankbar, dass ich Lacrosse, Volleyball und Fußball spielen konnte. Aber unmittelbar nach der Operation habe ich meine ganze Kraft verloren. Mein Gewicht begann zu schwanken, und meine Hormone taten es auch. Meine Rekonstruktionsergebnisse waren nicht das, was ich erwartet hatte. Außerdem hatte ich Angst, zu glauben, ich könnte "alles richtig machen", um Krebs zu verhindern.

Ich wollte nicht zugeben, dass ich meinen Körper hasste. Ich wurde erzogen, um immer meinen besten Fuß nach vorne zu geben, also hatte ich das Gefühl, stark zu sein und nicht über meine Gefühle zu sprechen. Ich zog ein mutiges Gesicht auf. Aber schließlich wurde mir klar.

"Ich hatte das Gefühl, zwei tickende Zeitbomben auf meiner Brust zu haben"

Meine komplizierte Beziehung zu meinem Körper begann vor meiner vorbeugenden Mastektomie. Als ich zum ersten Mal auf die BRCA1 -Genmutation getestet wurde (auf Wunsch meiner Mutter), hatte ich gerade meinen Traumjob als Produzent bei gelandet Guten Morgen Amerika und war zum ersten Mal nach New York gezogen. Ich hatte das Gefühl, dass es viel größere Dinge gibt, über die ich mir Sorgen machen müsste als eine zufällige genetische Mutation, von der ich noch nie gehört hatte, und ich habe erst ungefähr ein Jahr später einen Brust Onkologen gesehen.

Dann habe ich wirklich verstanden, was los war. Mein Arzt setzte mich hin und erzählte mir, dass ich aufgrund meiner Familiengeschichte und meines Hintergrunds eine 87 -prozentige Chance hatte, in meinem Leben Brustkrebs zu bekommen. Das war der erste Tag, an dem ich das Gefühl hatte, mein Körper sei nicht mehr der gleiche Körper, in dem ich aufgewachsen war. Ich hatte das Gefühl, zwei tickende Zeitbomben auf meiner Brust zu haben, und ich hatte zum ersten Mal in meinem Leben überwiegend Angst. Ich ging sofort in diese besorgtere Mentalität ein, und nach ein paar Tagen wusste ich, dass ich nicht alle zwei Monate über die Überwachung und im Grunde wartete, Krebs zu bekommen. Ich wusste dann, dass ich Krebs schlagen würde, bevor es mich schlug. Ich wusste.

Ich habe eine Weile gebraucht, um meinen Arzt und meine Familie zu überzeugen, aber schließlich hatte ich die Operation. In den 90 Tagen vor dem Vorsprung kam ich zu Equinox und war so engagiert, gut zu essen, gut zu schlafen, wie verrückt zu trainieren. Ich habe nicht über die Auswirkungen der psychischen Gesundheit der Wahl nachgedacht, die ich getroffen hatte, um ehrlich zu sein, weil ich nicht mit diesem Teil von mir in Kontakt war. Körperlich war ich so fit-ich hatte die beste Bauchmuskeln, die ich je in meinem Leben hatte, meine Beine waren so stark und ich fühlte mich im Fitnessstudio so selbstbewusst und gut. Aber dann hatte ich meine Operation und über Nacht war alles, wofür ich gearbeitet hatte.

"Ich hatte Angst, dass die Leute nach mir nach diesen perfekten Ergebnissen suchten, für diese perfekte Geschichte."

Nach der Operation konnte ich meine Arme nicht über meinen Kopf heben, ich konnte nicht alleine aus dem Bett gehen, ich konnte kein Glas öffnen. Es war wirklich schwer, ein Athlet zu sein und plötzlich keine Kraft zu haben. Und das war nur die erste physische Herausforderung, die ich begegnen würde. Vor ungefähr 8 Monaten begannen sich meine Hormone wirklich zu verändern, was zu verrückten Ausbrüchen, Gewichtsschwankungen und all diesen Dingen führte, die ich bis zu meiner Operation noch nie in meinem Leben erlebt hatte. (Als ich meinen Chirurgen danach fragte, sagte er, es sei nicht verwandt, aber ich kann mir nicht vorstellen, wie in der Welt es konnte nicht verwandt sein.).

Gleichzeitig war mein Körper plötzlich exponierter als je zuvor. Alle diese Ärzte sprachen über Dinge wie meine Körperform und welche Art von Implantat sie dachten, ich sollte haben. Ich habe auch mein Instagram -Account begonnen, und obwohl ich denke, dass Instagram eine erstaunliche, schöne Ressource sein kann, kann es auch viel Druck sein. Sie sehen sich diese sehr verletzlichen Fotos von sich selbst an und vergleichen sich natürlich mit anderen Menschen in Ihrem Feed.

Der Vergleich war nach meiner Austauschoperation am schlimmsten. Ich fing an, meine Geschichte zu teilen, als ich flach war und ich wusste nicht, was meine Ergebnisse aussehen würden. Ich glaube, ich habe angenommen, dass meine "Foobs"-Wie Brust als falsche Brüste nennen, werden einfach perfekt sein. Aber das ist nicht passiert. Meine Foobs sind buchstäblich in meinen Achselhöhlen-Sie können Ihre gesamte Hand auf meine Brust legen. Es tut weh, wenn ich Yoga mache oder Gewichte hebe, weil ich meine Foobs schlage, die bewegt werden müssen. Aufgrund der Art und Weise, wie meine Operation durchgeführt wurde und wo der Muskel geschnitten wurde, hat sie zu vielen Rückenschmerzen geführt. Dann gibt es die Tatsache, dass Sie nach Ihrer Operation alles Gefühl und alle Empfindungen in Ihren Foobs verlieren. Für mich werden sie sehr medizinisch und nicht sexuell.

Wo ist diese Grenze zwischen Selbstliebe und meinen Ergebnissen nicht zu lieben?? Ist das in Ordnung?

Ich fühle mich nicht wohl mit meinen Foobs. Sie haben Unsicherheit in meiner Beziehung geschaffen-wenn sie für mich nicht gut oder normal aussehen, wie kann mein Freund Justin möglicherweise denken, dass sie attraktiv sind? Oft hielt ich ein Hemd an, während wir intim waren, obwohl er immer jeden Aspekt von mir unterstützt und geliebt hat. Ich habe auch Probleme damit gekämpft, sich den Brusts über meine Foobs zu öffnen. Ich hatte Angst, dass die Leute nach mir nach diesen perfekten Ergebnissen suchten, für diese perfekte Geschichte. Ich wusste nicht, wie ich herauskommen und sagen konnte, ich bin eigentlich nicht so glücklich. Wo ist diese Grenze zwischen Selbstliebe und meinen Ergebnissen nicht zu lieben?? Ist das in Ordnung?

Und unter all dem sind meine Krebs Ängste nicht vollständig verschwunden. Obwohl mein Brustkrebsrisiko jetzt geringer ist als die allgemeine Bevölkerung, habe ich in meinem Leben ein 68 -prozentiges Risiko für Eierstockkrebs, und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich mache mir keine Sorgen darüber. Ich habe eine Brust, die eine vorbeugende Mastektomie hatte und dann zwei Monate später herausgefunden hat, dass sie Stadium 4 -Endometriumkrebs hat. Das ist eine Angst, dass viele Frauen in meiner Gemeinde-dass Sie alles richtig tun, um Brustkrebs vorzubeugen, und es woanders endet.

"Ich habe festgestellt, dass sich Körper verändern sollen"

Versteh mich nicht falsch, ich bin wirklich froh, dass ich dachte, diese ganze Erfahrung, meinen Körper zu ärgern und zu misstrauen. Ich habe mich so unglücklich in meiner eigenen Haut gezwungen, an den inneren und emotionalen Aspekten von mir zu arbeiten und mich auf den Weg zu bringen, um meinen Körper wieder zu lieben.

Zum einen begann ich zu einem Therapeuten zu gehen. Vor fast einem Jahr war ich an einem wirklich dunklen Ort und meine Familie sagte, sie sei es Zeit für mich, mit einem Therapeuten zu sprechen. Ich dachte, was meinst du mit? Ich bin nicht depressiv! Ich habe ein erstaunliches Leben! Ich brauche keinen Therapeuten! Aber mit jemandem zu sprechen bedeutet nicht, dass Ihr Leben nicht großartig ist oder Sie kein glücklicher Mensch sind. Ich denke, jeder könnte von der Therapie profitieren. Es war lebensverändernd für mich.

Ich habe auch meine körperliche Gesundheit in die Hand genommen. Ich ging zum "BRCA Whisperer", Julia Smith, MD, in NYU Langone, und sie gab mir eine Liste von Ärzten, die mir helfen können, meine Hormone zu heilen. Außerdem habe ich beschlossen, eine Revisionsoperation zu erhalten, um meine Foobs zu reparieren. Ich habe meine Perspektive verschoben und ich frage mich nicht mehr, ob ich für mich selbst und undankbar bin oder oberflächlich aus dem Dach, wenn ich dies selbst respektiert habe, eine Form der Selbstachtung ist. Jede Frau verdient es, in ihrem Körper gut auszusehen und sich gut zu fühlen! Jetzt, wo ich mich der Heilung verpflichtet habe, konnte ich mich so lieben und akzeptieren, wie ich es nicht konnte, als ich versuchte, meine Gefühle wegzuschieben.

Im vergangenen Jahr wurde mir klar, dass sich die Körper verändern sollen. Ich musste loslassen, wie ich aussehe, und mich mehr darauf konzentrieren, wie ich mich fühle. Wenn ich morgens aufwache, bin ich nicht so, Passen Sie meine Jeans passen? Stattdessen frage ich mich wie mein Körper fühlt sich Heute. Fühle ich mich müde, fühle ich mich energetisiert, fühle ich mich gut in meiner Haut?? Wenn ich mich darauf konzentriere, kann ich besser auf mich selbst aufpassen und die Dinge richtig machen, anstatt bestimmte Dinge zu essen oder zu hart zu trainieren, oder eines dieser ungesunden Muster, in die ich nach der Operation gefallen bin.

Ich habe auch ein paar andere kleine Hacks. Für diese Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass ich nicht genug bin, habe ich ein Erfolgsjournal begonnen. Jeden Tag schreibe ich Dinge auf, auf die ich getan habe, und auf die ich stolz bin, auch wenn es nur ins Fitnessstudio kommt oder mit jemandem toll mit jemandem geplaudert wird. Sie auf Papier zu bringen ist so ermutigend, weil Sie zurückblicken und sagen: "Wow, ich tat Tu viel, ich Bin genug."Ich habe mir auch einen selbstliebe Pinky Ring von Fred & Far gekauft. Es ist ein wenig teuer, aber Sie kaufen es als Engagement für sich selbst-ein Versprechen, sich selbst zu lieben und nicht negative Gedanken zu übernehmen zu lassen. Wann immer ich anfange, mich auf meinen Körper zu fühlen, fühle ich diesen Ring auf meinem Finger und erinnere mich daran, Nein, ich bin wunderschön und ich liebe mich selbst.

Die Wahrheit ist, wenn Sie so viel Veränderung auf einmal durchmachen, ist es wirklich normal, viele Dinge zu fühlen. In zwei Jahren hatte ich eine vorbeugende Doppelmastektomie, ließ meine enorme Karriere im Fernsehen, um eine gemeinnützige Organisation zu starten. (Wir machen im Mai ein Camp für 400 Frauen!) Ich habe mich auf einmal so viel von meinem Leben verändert, also wird das natürlich mit einigen Höhen und Tiefen kommen, und für mich, das beinhaltete, sich nicht zu Hause in meinem Körper zu fühlen. Deshalb ist das Brust-Logo ein Berg-ich denke, das Leben ist nur eine Reihe von verschiedenen Bergen, die wir weiter klettern müssen. Ich bin nur dankbar, dass ich sie mit den besten Frauen der Welt klettere.

Wie Erin Magner erzählt

PSA: Frauen der Farbe möchten laut dieser Studie möglicherweise früher als empfohlen mit Brustkrebsuntersuchungen beginnen. Und jeder kann herausfinden, ob er die BRCA1- oder BRCA2-Genmutationen jetzt mit einem 199-Dollar-Kit von 23 und 23andme hat.