Wie Sie Ihre Sexualität nach sexuellen Übergriffen zurückerobern können, lautet Trauma-informierte Sexualpädagogen, die auch Überlebende sind

Wie dieser Weg aussieht, wird für jeden Überlebenden anders sein, sagt somatischer Trainer und restaurativer Anwalt Marlee Liss. „Es gibt keine einheitliche Roadmap, um Ihre Sexualität und Ihr Vergnügen nach dem Angriff zurückzugewinnen, und es ist auch kein linearer Prozess“, sagt sie, „aber ich denke, dass dies ein wirklich großer Teil der Heilung ist.”

Wie sexuelles Trauma Sie von der Erfahrung des Vergnügens und Ihrer eigenen Sexualität trennen kann

Obwohl der Körper auf verschiedene Weise auf ein Trauma reagieren kann, ist jede Antwort „ein Versuch, Sie zu schützen und Ihnen zu helfen, sich sicher zu fühlen“, sagt Liss. (Und es ist hilfreich, es durch dieses Objektiv zu sehen, um ein Selbstmitgefühl zu finden, wenn die Reaktion Ihres Körpers nicht das ist, was Sie möchten.)

In Bezug auf die Beziehung einer Person zur Sexualität sind zwei entgegengesetzte Antworten am häufigsten, sagt Liss: Hyposexualität und Hypersexualität. Ersteres ist eine Abneigung oder Angst vor Sex, die normalerweise so aussieht, als würde man Wünsche schließen, sexuelle Gefühle ablehnen oder unter sexuellen Umständen „oft betäuben, damit Sie ein größeres Gefühl der Kontrolle über Ihren Körper und Ihre Entscheidungen spüren können“, sagt Liss Liss. Es ist die Art des Körpers, einen Verlust dieser Kontrolle in der Vergangenheit zu kompensieren.

Letzteres ist jedoch ein Zwang zu Sex, wenn „jemand sich mehr sexualisiert als seine typische Menge, vielleicht weil er die sexuelle Objektivierung verinnerlicht hat, die ihnen auferlegt wurde oder weil sie versuchen, die Realität des Traumas, das sie erlebt haben, zu leugnen oder zu minimieren“ Liss.

Diese Hypersexualisierungsreaktion mag es an der Oberfläche erscheint, als hätte die Person vollständig gelernt, wie sie ihre Sexualität nach dem Angriff zurückerobern kann, wenn sie sich in Wirklichkeit nur als Ergebnis von Trauma sexualisieren und nicht, weil sie in sind Schalten Sie sich auf ihren Körper ab oder suchen Sie nach Vergnügen.

Es ist auch möglich, dass Sexualität nach dem Trauma Ebbe und Fluss nach dem Trauma möglich ist. "Vielleicht, eines Tages, sind alle Schalter auf Ihrem Stromkreis ausgeschaltet, und Sie möchten einfach den ganzen Tag im Bett bleiben, und am nächsten sind sie alle eins und Sie sehnen sich nach einer sexuellen Erfahrung", sagt Eborn. „Ich denke. Aber auf einer Heilungsreise gibt es Platz für all das.”

Der Schlüssel, um sich wieder mit einem ehrlichen Ausdruck Ihrer Sexualität nach dem Trauma zu verbinden.

Der Schlüssel, um sich wieder mit einem ehrlichen Ausdruck Ihrer Sexualität nach dem Trauma zu verbinden. "Unser Körper erzählt uns ständig auf viele verschiedene Arten, ob wir uns sicher fühlen, ob wir uns unsicher fühlen", sagt Liss. Aber wenn Sie in einen hyposexuellen oder hypersexuellen Zustand eingehen oder eine andere Art von Trauma -Antwort eingeben, ist es leicht, diese Hinweise zu verpassen, sagt sie.

Lernen Sie, wie man den Sinnen und Empfindungen Ihres eigenen Körpers zurückweist, sie beachten und Ihr Recht zu fühlen, wie Sie das Gefühl haben, der Kernprozess der sexuellen Rückgewinnung ist.

5 Strategien, mit denen Sie lernen können, wie Sie Ihre Sexualität nach dem Angriff zurückerhalten können

1. Befreie dich von Schande und Schuld

Obwohl es offensichtlich erscheint, dass der Überlebende sexueller Übergriffe niemals schuld ist, ist die Realität, dass ein Trauma im Nachhinein verdreht werden kann.

"Es gibt viel Schande, die mit sexuellen Übergriffen einhergehen kann", sagt Eborn. Und wenn man bedenkt, dass das Gehirn unser größtes Sex -Organ ist, ist es kein Wunder, dass das Festhalten an dieser Schande Sie vom sexuellen Vergnügen distanzieren kann. "Wenn Sie ständig denken," Dies ist meine Schuld "oder" Ich hätte das hätte verhindern können ", wird es sehr schwierig sein, Ihre Sexualität zurückzugewinnen", sagt Eborn.

Ihr Rat? Denken Sie daran, dass Schande ein Gefühl von anderen Menschen, anderen Dingen oder anderen Umständen ist. "Anstatt diese Schande als deine zu besitzen, denken Sie darüber nach:" Dieses Gefühl gehört nicht meins und es ist nicht von meiner Schöpfung ", sagt Eborn. Ja, Sie müssen sich jetzt damit befassen, qualifiziert sie, aber das Wichtigste, an das Sie sich erinnern müssen, ist, dass Sie dies nicht gefragt oder verdient haben oder verdient haben.

2. Nehmen Sie sich mit dem Vergnügen ausgerichteten „Selbstdaten“ mit sich ausgerichtet

Es ist wichtig, dass Sie die Einzelzeit in Ihrem Kalender herausfinden, der nur zu Ihrem Vergnügen ausgewiesen ist, während Sie auf dem Weg sind, zu lernen, wie Sie Ihre Sexualität nach dem Angriff zurückerhalten können. Eborn und Liss nennen beide diese Zeittaschen „Selbstdaten.”Sie können eine längere Zeit dauern-ob drei Minuten oder 60, je nachdem, was Sie schwingen können, und die einzige Regel ist, dass Sie die Zeit zu nutzen gut fühlen.

Insbesondere bedeutet dies, dass Sie diese Selbstdaten nicht mit einem bestimmten Ziel oder sexuellen Handeln in diese Selbstdaten eingehen, um sie zu erreichen. „Ich denke, dass es diese Art von kapitalistischer, produktiver Herangehensweise an die Heilung aus sexuellem Trauma geben kann, der lautet: 'Ich muss wieder in Ordnung sein, und ich muss so sein, als wäre ich mit Sexualität, und ich muss bis morgen dort ankommen. '", Sagt Liss. „Aber diese Art von Druck kann uns dazu führen, unsere Grenzen zu überschreiten und uns einfach in reumumatisierende Orte zu setzen.”

Stattdessen besteht der Punkt der Selbstdaten darin, sich nur auf Vergnügen zu konzentrieren-und nicht unbedingt Orgasmus oder Masturbation oder überhaupt etwas Sexuelles. Während Sie sicherlich die Zeit für eine Solo -Sex -Sitzung nutzen können, können Sie sie auch verwenden, um ein heißes Bad zu nehmen, mit rücksichtsloser Hingabe zu tanzen oder ein Stück Pizza zu genießen.

"Fragen Sie sich: Was würde mir jetzt Vergnügen bringen?»oder, 'Was würde es mir ermöglichen, mich jetzt mit 1 Prozent mehr Vergnügen zu verbinden?'"-Marlee Liss, somatische Trainer und Sexualerzieher

Um herauszufinden, auf welchen Weg er gehen soll, sagt Liss, sich die täuschend einfache (doch oft übersehene) Frage zu stellen: „Was würde mir jetzt Vergnügen bringen?Oder, wenn sich das zu unzugänglich anfühlt, auch nur: „Was würde es mir ermöglichen, mich mit 1 Prozent mehr Vergnügen, Frieden oder Komfort zu verbinden?”

Diese Praxis kann dazu beitragen, Ihr Bewusstsein für Ihren eigenen Körper und Ihre eigene Sinne zu schärfen und Ihnen das Selbstverständnis zu ermöglichen, sagt Liss: Sie fragen sich, was sich gut anfühlen würde, und dann handeln Sie darauf, was eine schöne Rückgewinnung von ist Macht über Ihr physisches Wesen.

In der Tat ist es eine Erinnerung an eine wesentliche Wahrheit, die Frage ehrlich zu beantworten: „Sie kennen sich besser als jeder andere, egal was jemand Ihnen sagt oder versucht, Sie auszusprechen oder Sie zu überreden“, sagt Eborn.

3. Stellen Sie den physischen oder mentalen Kontext neu, den Sie im Sex geschaffen haben

Einfache Veränderungen in Ihrer Umgebung oder zum Ansatz des sexuellen Vergnügens können einen großen Unterschied in der Art und Weise bewirken, wie Sie es im Zuge des Traumas wahrnehmen.

Überlegen Sie sich auf der physischen Seite, wie Sie Ihren Raum von so vielen Auslösern wie möglich befreien könnten, sagt Liss. Werfen Sie alle Objekte, die Sie in einen unbequemen Raum bringen, lösen Sie Lieder von Wiedergabelisten aus, passen Sie die Beleuchtung von Angst an und dergleichen an. Gleichzeitig überlegen. Vielleicht umfassen diese Sicherheitshinweise einen besonders beruhigenden Geräusch oder Geruch oder eine beruhigende Decke.

Wenn es um den mentalen Kontext geht, den Sie im Sex konstruiert haben. Die fünf Kategorien, die-energetische, sinnliche, sexuelle, versaute und Shapeshifter-Each enthalten, umfasst einzigartige sexuelle Wendungen (z. B. weiche und wispy Touch für die sinnlichen Menschen und etwas, das sich persönlich für die versauten Menschen tabu anfühlt).

"Wenn Sie das Quiz nehmen, können Sie sehen, was sich verbunden fühlt, um Sie wieder in Ihren Körper zu bringen", sagt Eborn. Diese Antwort hat sich durch das Erleben von Trauma sicherlich geändert-und das ist keine schlechte Sache, als etwas Wichtiges zu bemerken. "Es ist in Ordnung, wenn Sie nicht mehr wollen oder sich wohl fühlen, wenn Sie das eine einst eine Sache waren", sagt Eborn. „Es gibt so viel Körper, es gibt so viele Möglichkeiten, es zu berühren, und bei Sex geht es weit mehr als um Penetration.”

4. Definieren Sie Ihre sexuellen Grenzen neu

Ein Teil des Lernens, wie Sie Ihre Sexualität nach dem Angriff zurückerhalten können, besteht darin, Ihre eigenen sexuellen Grenzen zu identifizieren und zu ehren. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, eine Ja/Nein/vielleicht Liste zu erstellen, sagt Eborn. Genau wie es sich anhört, beinhaltet dies die Kategorisierung einer beliebigen Anzahl verschiedener Sexakte, Fantasien, Spielzeuge und Positionen als „Ja“, „Nein“ oder „vielleicht“, basierend auf Ihrem Interesse (oder dem Mangel) beim Versuch.

Auf diese Weise haben Sie eine Referenz-„eine Art Cheat-Blatt“, sagt Eborn, was Sie genießen, was Sie nicht tun und was Sie offen für Erkundungen haben, was Sie auch mit einem aktuellen oder zukünftigen Sexual teilen können Partner, falls relevant. Obwohl es wie TMI scheint, es zu teilen, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass „die meisten Menschen tatsächlich wissen wollen, wie man Sex mit Ihnen hat, anstatt zu erraten“, sagt Eborn.

Sie können auch untersuchen. Wenn Sie auf das abgestimmt sind, was sich angenehm anfühlt, können Sie auch besser identifizieren, was nicht (oder wenn sich etwas aufhört, sich gut zu fühlen). "Ein Schlüsselstück, das leicht zu übersehen ist. „Das an und für sich kann eine Erfahrung des Vergnügens sein.”

5. Wisse, dass sexuelle Rückgewinnung nach dem Trauma nicht alles oder nichts nicht

Im Kopf- und Körperraum der Heilung aus sexuellem Trauma kann es manchmal wie eine Strecke anfühlen. Aus diesem Grund ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass zwei Dinge wahr sein können: Sie können Trauer oder Traurigkeit oder Schmerz oder Wut (oder all das oben) über die Erfahrung von sexuellen Übergriffen spüren, und Sie können auch Vergnügen zurückerobern. „Unterschiedliche Gefühle können koexistieren“, sagt Liss, „und auf der Reise zur Heilung geht es wirklich darum.”