Wie mir mein erster Transfreund zu machen, nachdem ich als Trans -TREM herausgekommen war

Nach ein paar Monaten in der Arbeit mit einem hervorragenden Therapeuten konnte ich als Trans an meine Familie und enge Freunde herauskommen. Ich war bestrebt, diesen Teil von mir selbst zu teilen, aber ich war aufgrund von Schmerzen immer noch bettläger. Als die Coronavirus -Pandemie im Jahr 2020 auftrat, wurde meine Isolation nur ausgeprägter. Obwohl ich zu Beginn dieses Jahres aus dem Haus meiner Eltern in eine Wohnung in Brooklyn gezogen war, waren die einzigen Menschen, mit denen ich in den folgenden Monaten der Quarantäne Zeit verbringen konnte.

Als sich das Land Ende 2021 wieder öffnete, war es fast vier Jahre her, seit ich physisch in voller Kapazität in Kontakt treten konnte. Ich hatte das Gefühl, als würde ich in die Welt als ganz andere Person eingewiesen.

Ich habe mich wieder in die Welt einführen, nachdem ich als trans herausgekommen ist

Die Aussicht, sich wieder mit Freunden zu verbinden, war entmutigend, da ich nicht wusste, wie ich sie in diese neue Version von mir vorstellen sollte. Noch beängstigender war die Möglichkeit, dass sie vielleicht nicht mögen, wer ich jetzt war.

Aufgrund meiner Migräneschmerzen konnte ich es nur sparsam mit Freunden abhalten, und meine ersten Meetups wurden durch meine Nacherzählung meiner Gesundheitsprobleme und der Details meiner neuen Identität konsumiert. Ich wollte, dass meine Freunde, von denen, von denen Cisgender waren und von denen alle zum Zeitpunkt meiner Reise in Kenntnis genommen wurden, damit sie sich mit der gegenwärtigen Version von mir verbinden konnten. Und ihnen so schnell wie möglich so viele Informationen über mein Leben zu geben, fühlte sich der beste Weg an, dies zu erleichtern.

Im Laufe der Zeit schien dies jedoch mehr Schaden als Nutzen zu verursachen. Wenn ich versuchen würde, die Details eines medizinischen Eingriffs und deren Auswirkungen auf meinen Körper oder wie meine Geschlechtsdysphorie anfühlte, fühlte es sich verwirrt und ich fühlte mich überbelichtet und missverstanden.

Es wurde klar, dass während sie sympathisieren konnten, keiner meiner Freunde meine Erfahrung vollständig verstehen konnte. Diese Trennung machte mich ängstlich, weil ich meinen Lebensschritt immer durch meine Verbindungen zu anderen beurteilt hatte. Wenn meine Freunde die authentischste Version von mir nicht verstehen konnten, wie konnte ich dann wissen, dass ich auf dem richtigen Weg war?

Ein paar Monate nach den post-quarantinischen Wiedervereinigungen wurde ich entmutigt und begann langsam, meine Freunde weniger zu sehen. Ich sah keinen Weg, meine Beziehungen aufrechtzuerhalten, als ich mich von mir und anderen so getrennt fühlte, aber gleichzeitig war ich einsam.

Meine Lebensader treffen: Mein erster Transfreund

Nach einer schwierigen Operation im Januar 2022, um die Schwere meiner Migräne zu helfen, habe ich auf Lex, einer Online-App für queere Social-Media und Community, gepostet: „Ich hatte gerade eine ambulante Operation wegen meiner chronischen Schmerzen und suchte nach guten Stimmung (ich hasse das Phrase, aber mein anästhesiengekleidetes Gehirn kann nicht einen anderen Weg finden, um es zu sagen), um mir in den Weg gesendet zu werden. Ich kann nicht versprechen, dass ich sofort antworten werde. Kann ich versprechen, dass ich Ihre Nachricht schätzen werde.”

Ich habe die App ein paar Stunden später geöffnet und wurde mit einem Zustrom von Nachrichten erfüllt. Überfordert wechselte ich, um stattdessen den sozialen Feed Lex zu scrollen. Ein paar Monate zuvor hatte ich die Keywords „krank“ und „chronisch krank“ eingebracht, um Posts zu filtern und andere zu finden, die wie ich Probleme hatten, wie ich. Ich klickte auf ein Profil mit der Aufschrift „Jac, schwul und krank/müde“ und schrieb sie mit: „Hallo Hallo von einem müden Mitmenschen, schwul.Sie antworteten zurück: „Hi Müde schwul, wie müde bist du heute 1-10.”

Wir haben schnell eine SMS abgeschlossen, und ich stellte fest, dass wir viel gemeinsam hatten. Jac, ein in Brooklyn ansässiger Tätowierer, hatte ebenfalls mit chronischen Schmerzen zu kämpfen und war in den letzten Jahren als nicht-binär herausgestellt. Als wir sprachen, musste ich mich nicht ständig erklären.

Eine Woche nach dem Online-Sprechen stimmte ich zu, mich zu treffen und ein Tattoo von ihnen zu bekommen, die ich normalerweise Monate verbringen würde, bevor ich mich vorwärts bewege. Während sie am Tattoo arbeiteten, sprachen wir über alles, von unseren Erziehung bis hin zu unseren schwulen Erwachen und unserem gemeinsamen Geschmack Anfang der Teenager Filme der Teenager von frühen 2000ern. Es war der wohlhabendste, den ich seit Jahren mit einer anderen Person gefühlt hatte.

Laut Psychologen und somatischer Erfahrungspraktiker Sharlene Bird, Psyd, einem klinischen Ausbilder der Abteilung für Psychiatrie der Grossman School of Medicine der New York University, ist es sinnvoll, dass sich meine Verbindung zu JAC so natürlich entwickelt hat. "Wenn Sie gleichgesinnte, gleichwertige Gleichgeschäfte mit gemeinsamen Interessen suchen. Vogel. Im Gespräch mit solchen Menschen müssen „viele Themen nicht erklärt werden. Sie werden nur verstanden “, fügt sie hinzu.

Wie die Verbindung mit einem Transfriend mein Validierungsbedarf linderte

In den nächsten Monaten vertiefte sich meine Freundschaft mit Jac, aber die Leichtigkeit blieb blieb. Im Gegensatz zu anderen Beziehungen fühlte ich mich von dem Wissen getröstet, dass Jac nicht alles wissen musste, was in den letzten Jahren meines Lebens wirklich passiert war erhalten Mich. Mit ihnen hatte ich nicht das Bedürfnis nach Informationsdump.

Zuerst dachte ich, dies lag daran, dass wir so viele Erfahrungen geteilt haben. Während ich fernsah, konnte ich einen außerfeiligen Kommentar wie: „Ich fühlte mich heute Morgen wirklich gut, aber dann sah ich in den Spiegel und sah nicht so aus, wie ich dachte, ich hätte es getan.Anstatt mich zu fragen, warum ich mich so fühlte, antwortete Jac: „Ich fühle mich die ganze Zeit so, die Trennung ist so groß. Geschlechtsdysphorie schleicht sich immer auf Sie an.Ich fühlte mich nicht unter Druck gesetzt zu erklären, um verstanden zu werden; Ich war es einfach.

Mit der Zeit erkannte ich, dass mein Komfort mit JAC über unsere ähnlichen Identitäten hinausging. Letztes Silvesterabend, Jac und ich beschlossen, in ihrem Haus abzuhängen. Unsere Freunde gingen sowohl Jac als auch JAC aus und ich konnte es nicht tun, weil wir beide ein hohes Risiko für Covid-19 hatten. Während einer Mahlzeit begannen wir darüber zu diskutieren, wie die Pandemie unser soziales Leben begrenzt hatte.

"Nachdem ich krank geworden bin, baten mich meine Freunde, in ein Restaurant oder ein Konzert zu gehen, und ich musste erklären, warum ich es nicht konnte". Alle paar Monate, sagten sie, würde das Gespräch wieder passieren: „[Meine Freunde] verstehen nicht, dass ich, nur weil alle anderen von Covid weitergehen, das nicht bedeutet, dass ich es kann."Instinktiv antwortete ich:" Es ist scheiße, aber ich bin zu einem Punkt gekommen, an dem ich keine Leute brauche, um zu verstehen, warum ich etwas nicht tun kann. Ich sage ihnen nur, dass ich nicht kann, und das ist genug.”

Es sollte keine Rolle spielen, ob andere Leute nicht verstehen, wer ich bin oder warum ich so fühle, wie ich es tue. Ich weiß, wer ich bin, und das ist genug.

Erst als ich ein paar Wochen später in einer Sitzung mit meinem Therapeuten war, habe ich die Bedeutung dieses Gesprächs zusammengestellt. Mir wurde klar, dass die Art, wie wir über pandemische Grenzen sprachen, die Art und Weise sein sollte, wie ich mich Freundschaften nähere. Es sollte keine Rolle spielen, ob andere Leute nicht verstehen, wer ich bin oder warum ich so fühle, wie ich es tue. Ich weiß, wer ich bin, und das ist genug.

Während des Restes unserer Sitzung verstand ich, dass mein Wunsch nach meinen Freunden, jeden Teil von mir vollständig zu bestätigen. Jetzt, wo ich akzeptiert hatte, wer ich war, und diese Bestätigung von mir selbst erhalten hatte, brauche ich sie möglicherweise nicht von anderen Leuten.

Sicher genug, als ich mich Anfang 2023 wieder mit anderen Freunden traf, wurde mir klar, dass ich nicht nötig war. Meine vorherige Tendenz zu teilen alle Die Besonderheiten meiner Gesundheitssituation und meiner Identität basieren auf dem Bedarf an externer Validierung, die ich nicht mehr hatte.

In den Worten meines Therapeuten wurde mir erlaubt, ein stärkeres Gefühl für Selbst und das Vertrauen zu haben, mit den Menschen zu interagieren, die nicht konnten (oder nicht) verstehen konnten (oder würden es nicht verstehen wollten), das Vertrauen zu haben, in den Worten meines Therapeuten zu erleben, wie es sich anfühlte, vollständig verstanden zu werden. Ich in gleichem Maße oder überhaupt.

Als mein erster enger Transfriend gab Jac mir die Zeit und den Raum, um zu erforschen, wer ich war, nicht nur in Bezug auf mich selbst, sondern auch zu anderen. Sobald ich feststellte, dass ich meine Identität selbst bestätigen konnte.