Hier ist, was es eigentlich ist, mit Long Covid zu leben

Meine Mutter liebt es, die Geschichte über die Zeit zu erzählen, in der ich in der Mittelschule in das Cheerleaderlager ging, und war so erschöpft, dass ich mit einem Cheeseburger in der Hand praktisch mitten in der Hand eingeschlafen habe. Es ist eine lustige Familienlegende, aber jetzt ist es ein mentales Barometer für meinen Müdzustand. Bin ich zu müde, um zu essen? Spazieren gehen? Treffen Sie meinen Freund zum Abendessen? Ein Auto fahren? Und vielleicht bin ich in diesem Moment nicht erschöpft, aber wenn ich diesen Spaziergang mache oder meinen Freund treffe?

Es ist Energy Tetris und meistens verliere ich. Wenn ich dieses Ding mache, kann ich das nicht tun. Wenn ich am Samstagabend an dieser Veranstaltung teilnehme, brauche ich vorher ein Nickerchen und um den Zeitplan des nächsten Tages vollständig zu klären. Wenn ich am selben Tag zur Babyparty und zum Abendessen des Freundes gehe, vergessen Sie, morgen aufrecht zu sein. Und Gott bewahre, wenn diese Ereignisse keinen Platz für mich haben, mich hinzusetzen. Heutzutage erfordert meine Arbeit selten, dass ich für längere Zeit auf den Beinen bin, aber wenn dies der Fall ist, bin ich danach auf zwei bis drei Tage mit einem Fieber vorbereitet.

Ein Fieber ist jedoch eine gute Nachricht! Ich bin dankbar, wenn ich Fieber habe. Die Müdigkeit, der Gehirnnebel, das Unwohlsein nach der Exertion, die Kürze bei Atemtypen fühlen sich alle so subjektiv an. In der unfreundlichen Geschichte erzähle ich mir, sie sind alle in meinem Kopf und ich bin einfach faul, dumm und alt. Aber ein Fieber ist greifbar, glaubwürdig und gemeinsam genutzt! Das ist ein Symptom, von dem ich mich sicher fühlen kann.

Ich erwarte nicht, dass die Menschen um mich herum vollständig verdaut haben, was mit mir passiert. Ich hatte immer Mühe, um Hilfe zu bitten, selbst wenn eine Aufgabe wild außerhalb der Synchronisierung mit dem ist!). Jahrelang war das Auftauchen ein Teil meiner Persönlichkeit und es ist schmerzhaft, dass ich nicht mehr diese Person sein kann. Ich schäme mich, dass ich zu müde bin, um Babypartys oder Geburtstagsfeiern zu besuchen. Wenn ich dürfen Zehen. Es ist nicht ihr Problem. Ich bin da und zu ihnen scheine mir in Ordnung zu sein, und diese Erfahrungen geht es nicht um mich.

Wenn dies jemals endet, gibt es Lektionen, die ich mit mir tragen werde. Ironischerweise ist meine Produktivität angesichts meiner Symptome gestiegen. Ich habe nicht den Luxus des Aufschubs, da ich mich nicht auf meinen Körper und meinen Geist verlassen kann, um morgen arbeiten zu können. Ich nutze die Energie, die ich habe, wenn ich sie habe, was es mir ermöglicht, an Tagen sanft mit mir selbst zu sein überhaupt. Ich kann keine Energie für falsche Dringlichkeit verschwenden. Und Grenzen sind leichter zu halten.

Ich habe meine ganze Karriere damit verbracht, zu glauben, dass ich versagt habe, wenn ich keine E -Mail beantwortete, sobald ich sie erhalten habe. Es stellt sich heraus, dass sehr selten etwas zu Recht dringend ist. Panik und Angst können mich buchstäblich das Leben heraussaugen, also bin ich gezwungen, den schnellen Weg zu Lösung und Gelassenheit zu finden, wenn ich mit Störungen konfrontiert bin.

Es hat Zeit und Unterstützung gebraucht, um diesen Ansatz zu verbessern. Ich wurde zum ersten Mal mit 17 Jahren Depression diagnostiziert, also bin ich kein Fremder für den dunklen Ort. Aber zwei bis drei Monate nach der Kovid habe ich eine neue Therapie-Twice-a-Woche-Therapie-Therapie gespielt, die irgendwie niedrig war, um zu ahnen. Vor meinem Covid -Positiv hatte ich gerade ein paar transformative Jahre erlebt, und zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben wachte ich mit Energie und Absicht auf. Covid hat mir das auf eine Weise von mir ausgezogen, die sich so unfair anfühlte.

Zum größten Teil habe ich meinen langen Kovid für mich selbst gehalten, weil andere Menschen unter „echten“ Krankheiten leiden. Wer bin ich, um mich darüber zu beschweren, müde und neblig zu sein? Ich habe auch Angst, dass jemand mir vielleicht nicht glauben, wenn jemand diese Erfahrung nicht gemacht hat.

Aber die Wahrheit ist, ich brauche nicht alle anderen, die glauben, dass dies real und schrecklich ist. ICH muss es glauben. Ich bin in der Tat nicht faul, dumm und alt. Ich bin krank. Sicher, ich bin nicht vor einem Jahr bei der Tür des Todes, aber der Kristin, der vor einem Jahr existiert hat, und da ich durch den Kreis des Trauers ums Leben stapfe, komme ich langsam mit dem, was ich gerade bin.