Schimmer sind das (inoffizielle) Gegenteil von Triggern. So beeinflusste das Halten eines Protokolls von ihnen meine geistige Gesundheit aus

Ich dachte. Aber wenn ich mehr darüber nachdachte, sind diese Dinge beängstigend und schön. Die sichersten Momente waren für mich ein kleiner, schöner Beweis dafür, dass das Leben, das ich gebaut habe.

Die sichersten Momente waren für mich ein kleiner, schöner Beweis dafür, dass das Leben, das ich gebaut habe.

Als ich eine feuchte USPS -Schachtel mit einer Schere stach, kratzte meine Hand das Band von dieser Trennung in der Mitte, Aufregung sprudelte meine Brust hoch und verschüttete in einem Lächeln über mein Gesicht. Dieser Schimmer kam in Form von zwei kleinen Keramikgewürzgläser in Form von winzigen Häusern. Einer hatte gelbe bemalte Ziegel, ein blaues Dach und eine kleine rosa Tür. Sie könnten ein ganzes Dorf der Gewürze haben, eine Kirche für Paprika, eine Bäckerei für Kreuzkümmel, eine zweistöckige koloniale zweistöckige für Fenchel.

Ein weiterer Schimmer: Selbst nachdem ich sieben Jahre lang Medikamente eingenommen hatte, verlor ich immer noch meine orangefarbenen Rasselpille -Flaschen unter meinem Bett. Als ich meine Pillen in jedem kleinen Haus abgeladen habe, fühlte ich, dass Schimmer durch meinen Körper schimmerte: Hier ist das Leben, das Sie für sich selbst gebaut haben. Hier ist fast ein Jahrzehnt des Versuchs, das richtige Gleichgewicht zu finden. Du hast es geschafft. Ihr Zuhause für sich selbst ist in der Art und Weise, wie Sie zurückkehren, um Ihre Medikamente zu nehmen, und setzen Sie Ihren Alarm auf, um aufzuwachen, um sich selbst zu kümmern.

Ein Auslöser ist wie ein Eisberg: eine harmlose Sache, die für jemanden nichts bedeuten könnte, aber es ist ein Symbol für ein traumatisches Ereignis. Auslöser sind persönlich, beängstigend und herausfordernd, aber es gibt immer Hoffnung auf Heilung aus dem Trauma, groß und klein. Vielleicht können Sie aufgrund eines bestimmten Vorfalls nicht in ein bestimmtes Café- oder Zugstopp zurückkehren, aber es ist möglich, dass Sie sich nicht immer so fühlen werden. Es ist nicht irrational oder unangemessen, sich vor Auslöser von Umgebungen, Gesprächen oder Erfahrungen zu schützen, während Sie von dem heilen, was Sie erlebt haben.

Ich hatte hart gearbeitet, um hierher zu gelangen, und die Schimmer kamen zu mir wie winzige, aufgerollte Liebesbriefe aus meinem früheren Selbst, die an den Knöcheln der zeitreisenden Trägertauben abgeschnitten wurden. Der Unterschied zwischen der Protokollierung meiner Schimmer und einer Dankbarkeitsliste war die Tatsache, zu wissen, was meine Auslöser waren. Die Art und Weise, wie ich einmal eine ganze Nacht wach auf dem Boden sitzen und sich gegen die Wand lehnte und nach einem kürzlichen Bettwanzenschreck auf eine matrantische Terraturstars starrte.

Schimmer können mich nicht vor der Welt schützen. In gewisser Weise hat mein Gehirn eine Liste von Auslöser. Der Mann schreit aus seinem Auto: "Holen Sie sich den Fick aus dem Weg, Sie ekelhafte dickes Stück Scheiß. Die Übung hatte eine einzigartige Fähigkeit, meine Wahrnehmung des Umzugs durch die Welt zu erweitern. Ich konnte Dinge anerkennen, die herausfordernd waren, und stützen uns auf diese Schimmer als Erinnerung an das Gute.

Als ich anfing, meine Schimmer aufzunehmen, ging ich von einer leeren Seite, die mein Gehirn steckte und mit zu viel dunkinem Bräuliche Koffein in meinem System vibrierte. Lam sagt, dass Ihr Gehirn gut darin ist, zu finden, wonach es sucht. Ich bin gut darin, nach Dingen Ausschau zu halten, die meine Drähte stolpern könnten, aber war ich gut darin, diese glänzenden Münzen im Sand zu finden, die Dinge, die sagten, dass mein Leben sicher war und für mich gebaut wurde, um in gedeihen zu können? Es stellt sich langsam heraus, dass ich in den kleinsten Momenten gut darin sein könnte, diesen glänzenden Rand der Süße zu sehen. Harte Dinge sind nicht verschwunden, aber in der Lage zu sein, gute Dinge immer und immer wieder aufzulisten, gab meinem Leben einen Schimmer, von dem ich nicht bemerkte. Im Laufe der Zeit war es wie die crinkly Seiten mit meinen Kursivkritzeln ihre eigene kleine Schmuckschachtel, die jedes ein Stück schimmert, das ich in den Falten meines Gehirns versteckte.

Die Blüte eines Schupfens Miso -Paste, den ich in einen Topf mit nur sprudelnden Wasser fiel, wurde der Dampf, der meine kranken Nasennebenhöhlen aufgreift und ich wusste, dass ich mich um mich selbst kümmern konnte. Zählen Sie auf mich selbst zu essen, als ich hungrig war. Glimmer.

Die Art und Weise, wie meine kurzen Haare zurückgeschnallt und geliert werden können, nachdem ich jahrelang Angst davor verbracht hatte, was es bedeuten würde, wenn ich meine langen, lockigen Haare schneiden würde. Ohne einen Ort zum Verstecken war ich irgendwie viel mehr Mich. Hier stand ich vor einem Spiegel, der Ordner, der meine Brust unter meinem Hemd abflach, geld hielt meine Haare an meinem Kopf. Ich hatte das getan, was ich immer fürchtete und ich war glücklicher. Glimmer.

Auf diesen Weg in die Bar zu tragen und den Schwarm zu sehen, von dem ich wusste, dass er nach Virginia zog, aber ich blieb trotzdem. Nachdem ich in ihrem Bett aufgewacht war, blickte ich auf die Skyline von Brooklyn. Es sah so aus. Sie stand mit einem bitter kalten Gebräu über mich, das genau so machte, wie es mir gefallen hat. "Ich bin froh, dass du vorbei geblieben bist", sagte sie. Glimmer. Es war nichts, was das Alte, das ich getan hätte, ein Angebot zum Bleiben, den Kopf auf ihre Brust ruhen, auf sie einschlafen, am Morgen sehen, dass es über Nacht geschneit hat, sie vor mir aufwachen und mir Kaffee holen. Auf dem Weg nach draußen ließ ich einen Ohrring in ein Gericht auf ihre Kommode fallen, damit sie später findet. Glimmer.

Viele Menschen verspotten, was sie als mangelnde Widerstandsfähigkeit von "Snowflake Millennials" ansehen, die von etwas Harmloser oder Einfaches "ausgelöst" werden. Aber es braucht viel Tapferkeit, um sich einem Trauma zu stellen, durchleben, sich vor ihm schützen und feststellen.

Es braucht Vertrauen zu sagen, dass ich mich sicher fühle, wenn ich mich sicher fühle. Dass ich glaube, dass ich die schlechten Dinge, die mir passiert sind, nicht verdient habe. Die Art und Weise, wie die Sonne durch meinen Vorhang späht und auf meiner Wange landet.

Es braucht viel Liebe, um die Straße entlang zu gehen, Pistazien-Eced Latte in einer Hand, tot, In diesem Moment konnte ich nicht sicherer sein. In diesem Moment konnte ich mich unmöglich selbst lieben.

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