Ein Tattoo zu bekommen, das bestätigt hat, dass mein Körper eine Diktatur ist, keine Demokratie-und ich bin der HBIC

Die Geschwindigkeit, mit der ich Tinte gesammelt habe, scheint wahrscheinlich etwas zwanghaft zu sein; Jedes neue Foto, das ich auf Instagram poste, sammelt eine Flut von Kommentaren von Freunden und Familie, die verschiedene Versionen von "sagen"Ein anderer eins?Ich nehme an, es wäre leicht, meine plötzliche Sucht durch die Linse einer kosmopolitischen Midlife -Krise zu sehen, aber ich betrachte es lieber als Erwachen.

Ich habe das Klippel-Traunay-Syndrom. Es ist eine seltene angeborene Gefäßstörung, was bedeutet, dass ich so geboren wurde, und „auf diese Weise“ bedeutet deformiert. Die Chancen stehen gut, dass Sie niemanden getroffen haben, der K-T hat (es wird geschätzt, dass Sie 1 von 100.000 Menschen betreffen), aber selbst wenn Sie es haben, haben Sie es möglicherweise nicht gewusst. Es ist eine formschützende Erkrankung, die sich unterschiedlich an jede Person anpasst, die sie betrifft. Einige Menschen haben katastrophale gesundheitliche Komplikationen begleitet und andere nicht. (Ich bin in diesem glücklichen letzteren Lager.) Die meisten von uns haben das verräterische Geburtsmark der Port-Wine-Färbung, aber wo es landet. Meins ist sehr groß wie eine riesige Cabernet-Karte eines erfundenen Landes-und schlägt um meinen Rücken um meinen Bauch und immer so leicht auf meinen rechten Oberschenkel, was größer ist als meine linke. Es sieht geschwollen aus und stellt meine Kniescheibe aus. Tatsächlich ist es das Glück, dass ich nie ein Verbrecher sein wollte, weil meine nicht übereinstimmenden Beine mich verkaufen würden. Ich kann mir Mariska Hargitay und Christopher Meloni vorstellen, die den Schlamm eines Tatorts studieren, um mein Verbrechensschicksal zu besiegeln: „Wir finden das Mädchen mit zwei verschiedenen Fußabdrücken und haben unseren Täter.”

Mein Rücken ist eine formlose Masse von überwachsenem Weichgewebe, das ich als „ähnlich wie Fett“ schädige, wenn ich das Gefühl habe, eine Erklärung zu schulden (kurz vor einer Massage, wenn ich mit jemandem zusammen bin). Es gibt auch kleinere Schilder, wie Räume zwischen meinen Fingern, die Sie nicht haben, und künstliche Ergänzungen, wie Narben auf meinem Rücken, die Insekten ähneln, die Souvenirs aus vier Fettabsauktionen sind, die mit 8 begannen, als ich 8 war. Ich hatte Reisen zu meinem plastischen Chirurgen Dr. gemacht. Strauchs Büro, bevor ich mich erinnern konnte, aber es war das Glück der Ära, in den 1980er Jahren, die Sauglipektomie zu einer Option machte. "Sie saugen einfach das Fett wie ein Vakuum", erklärte meine Mutter. "Ich werde den Hoover holen!"Mein Vater scherzte.

Die Operationen waren erfolgreich darin, meine zuvor verdeckten Schulterblätter zu enthüllen, aber nicht viel anderes, wenn Sie mich gefragt haben (niemand tat es). Jede Operation war mehr oder weniger gleich, und ich habe den Punkt nicht gesehen. Wenn die Fettabsaugung etwas wirklich lebenswechselndes hätte tun können, sehe ich zum Beispiel wie Alyssa Milano oder nur symmetrische Kälber, ich könnte für das Soldaten mehr zugänglich gewesen sein. Aber es gab Orte auf meinem Körper, den der Arzt nicht sicher arbeiten konnte (wie meine Beine), und Sie konnten jedes Mal nur ein bisschen Lipo machen. Mit der Geschwindigkeit, die wir gingen, würde ich nie auf eine Weise schauen, die ich als "normal" fühlte, und das Versprechen, nur eine zu schauen wenig Normaler schien es nicht wert zu sein. Im Alter von 13 Jahren hatte ich ein Sprechen-und sagte, Stop Stop.

Vor Tätowierungen waren meine ästhetischen Rebellionen gegen meinen Körper immer von der reversiblen Art gewesen: grüne manische Panik in meinen Haaren, Löcher überall in meinen Ohren und in meiner Nase geschlagen. Ich starrte immer neidische Menschen mit Tätowierungen an, speziell geschmeidige Frauen, die mit Tinte gepunktet wurden, und denken: "Mann, sie sehen cool aus."Ich sehnte mich nach ihrem Stil, aber auch nach der Überzeugung, mit der sie wusste ihr Stil. Aber ich könnte nicht wie sie sein; Mein Selbstbewusstsein war noch nie so behoben gewesen. Ich kreidete es zu einer Angst vor Engagement, eine Unruhe, die ich nicht schütteln konnte. Ich versteckte mich sogar hinter meinem Jüdischen und dem Mythos, nicht in der Lage zu sein, auf einem jüdischen Friedhof begraben zu werden, obwohl ich die selbstzerstörerische Aussicht spürte, sein Leben um den Tod zu planen.

Rückblickend ist es mir jetzt klar, dass mein Körper mein Körper nie genug fühlte, um etwas so Dauerhaftes zu tun-und warum sollte es? Seit ich mich erinnern kann, haben Menschen mit freundlicher Absicht und Bosheit meinen Körper so behandelt, als wäre es öffentliches Eigentum, das rund um die Uhr geöffnet wäre, wenn das Geschäft Neugier oder Ekel darstellt viel fett ”auf meinem Oberschenkel, um an einer Tanzroutine teilzunehmen, bei der ich einen Trikot tragen musste. Als ich 10 Jahre alt war. Bei einer Halloween -Party in meinen späten Zwanzigern verwickelte mich ein Mann, der als Vampir gekleidet war?Er fragte dann: „Umdrehung, damit ich es fühlen kann.”

Das sind nur ein paar Beispiele. Ein Leben lang, mit einer Deformität zu leben, bedeutet einen Lebensdauer einer Übertretung. Aber ich habe gehört, dass Vampire nicht hereinkommen können, wenn sie nicht eingeladen sind, und ich habe sie eingeladen, indem ich meine Macht verschenkte, indem ich ihre Fragen beantwortete und ihnen erlaubte, das Leben direkt aus mir zu saugen.

Nach dieser Halloween-Party übte ich das erste Mal, dass ich das, was man denke, als geistige Selbstverletzung bezeichnen konnte. Ich habe mich nicht physisch verletzt, sondern meinen Geist bewaffnet, den verbalen Angriff nachgewiesen und davon fantastiert, noch schlechter zu dauern. Jahr später schlief ich nachts ein. Praktisch nicht wiederzuerkennen, würden meine Freunde und Familie auf meinen gefolterten Körper blicken, den Kopf schütteln und schluchzen. Ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin, aber es hat mich immer besser gefühlt, dass ich mich besser fühlte. Du weißt es besser."

Therapie, Antidepressiva und Zeit haben mir geholfen, mich aus meinen Episoden des Selbsthasses zu heilen. Auch Erschöpfung. Als ich 40 wurde, war ich so müde. Es war müde, darauf zu warten, dass die Menschen meinen Körper bemerken, und müde es, mich gegen die Unvermeidlichkeit zu bewaffnen, die sie tun würden. Am allermeisten war ich es leid, gegen den einzigen Körper zu kämpfen, den ich habe. Obwohl ich zu lernen hat, sich selbst zu lieben und Ihren Körper zu akzeptieren, hat ich mich endlich bereit, mich zu einem Tattoo zu verpflichten, kein leichter momentiger Moment des Coming-of-Age-Moments. Das durchzugehen bedeutete etwas zu tun, das ich lange tun wollte, aber nie berechtigt oder würdig war.

Als Kind fürchtete ich mir die Nadeln, die mit Fettabsaugung einhergingen, ein Verfahren, das mich für andere kleiner und schmackhafter machen sollte. Jetzt gehe ich bereitwillig zu den Nadeln für mich selbst und aus einem viel glücklicheren Grund: Weil Sie keine Dinge schmücken, die Sie nicht lieben, und Sie nicht verschönern, was Sie hoffen, wird verschwinden. Ich habe mich in Tätowierungen verliebt, weil sie die physische Erinnerung daran sind.

Ich liebe alle meine Tätowierungen und erwarte, mehr davon zu bekommen. Aber ich stelle mir vor, dass der erste immer mein Favorit sein wird: Mach mich nicht vermisst. Nicht verloren gehen. Verliere dich nicht. Nicht. Es ist eine schöne Erinnerung, obwohl die Platzierung hinter meinem Ellbogen bedeutet, dass ich es nicht wirklich sehen kann. Aber ich muss es nicht sehen, um es zu wissen, zu fühlen, es zu leben.

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