Für mich ist sanfte Elternschaft eine lohnende, aber herausfordernde Unterfangene, die die Eltern wissen sollten, bevor sie es versuchen sollten

"Moderne Eltern, die in den 80ern und 90ern aufgewachsen sind, spüren die Auslosung zu einem ausgewogeneren Erziehungsstil", sagt Dr. Avirett. „Viele erkennen, dass ihre Emotionen als Kinder nie bestätigt wurden und ihre Meinungen selten berücksichtigt wurden. Sie sind also auf Bewegungen zurückgeschwächt, die die Eltern-Kind-Beziehung wirklich priorisieren.”

Shannon Kroll, Med, ein Kinderverhaltensspezialist und Mutter von drei Kindern, spiegelt dieses Gefühl wider: „Wir sind die Generation von Musterbrechern. Die meisten meiner Kunden sind Mütter, die Menschen sind, sie sind Perfektionisten, und sie haben ihr Leben damit verbracht, diese Tendenzen zu verlernen, damit sie sie nicht an ihre Kinder weitergeben. Unsere eigene gelebte Erfahrung veranlasst uns, es für unsere Kinder anders zu tun.”

Die Art und Weise, wie wir es anscheinend tun, wenn die „Momfluencer“ in den sozialen Medien ein Hinweis darauf sind, besteht darin, diese sanfte Elternbewegung zu proselisieren.

Im Gegensatz zu gut etablierten Erziehungsstilen wie der Laissez-Faire-zulässige Elternschaft (bei der Eltern ihren Kindern keine Grenzen oder Grenzen auferlegen) oder strenge autoritäre Elternschaft (die die Gehorsam und Regel der Kinder betonen), die nach der anderen, sanfte Elternschaft betont) fällt irgendwo in der Mitte.

"Ein Großteil der frühen Forschungsergebnisse zur Elternschaft hat diesen Ansatz als" maßgebliche Elternschaft "bezeichnet", sagt Dr. Mortimer. Tatsächlich zeigen jahrzehntelange Studien, dass effektive Eltern emotional verfügbar sind, positive Verhaltensweisen aktiv unterrichten und verstärken und fest.

Dieser Erziehungsstil wurde auch mit positiven Ergebnissen für Kinder in Verbindung gebracht, einschließlich verbesserter akademischer Leistungen, verbesserter Selbstregulierung (in dem sie in der Lage sind, seine negativen Emotionen auf gesunde Weise zu bewältigen) und ein höheres Selbstwertgefühl und ein höheres Selbstwert und Selbstvertrauen.

Was sanfte Elternschaft auszeichnet

DR. Mortimer, dr. Avirett und Kroll erkennen alle subtile Abgrenzungen zwischen sanfter und maßgeblicher Elternschaft an, dem ersteren offenkundigen Strafen durch das erstere.

Kroll merkt an, dass diejenigen, die sich auf sanfte Elternschaft spezialisiert haben.Stattdan. Wenn sich ein Kind zum Beispiel weigert, an einem regnerischen Tag eine Jacke zu tragen, kann ein sanfter Elternteil es ohne sie nach draußen gehen und selbst lernen, wie unangenehm es ist, kalt und nass zu werden. (Ausnahmen sind für Zeiten gemacht, in denen ein Kind etwas Unsicheres oder lebensbedrohliches tun wird, wie auf die Straße zu rennen oder einen heißen Herd zu berühren.)

In der Zwischenzeit glauben maßgebliche Eltern, dass die Auferlegung bestimmter Konsequenzen funktioniert, solange sie nicht willkürlich sind. DR. Mortimer ist der Ansicht, dass Eltern, wenn sie „ruhig und konsequent Time-Outs verwenden“, effektive, forschungsrückte Tools sein können, um das Verhalten anzugehen, während es keinen Sinn macht, die Bildschirmzeit zu begrenzen, wenn Ihr Kind sein Geschwister schlägt oder Dessert zurückhält, weil Sie haben sich in der Schule schlecht verhalten.

Ein weiterer Unterschied? Weil sanfte Erziehungsmethoden nicht offiziell untersucht wurden, Dr. Mortimer fügt hinzu: „Es gibt noch nicht viele Forschungen zu ihrer individuellen Wirksamkeit.”

Die harten Realitäten der sanften Elternschaft

Sanfte Elternschaft ist sicherlich ein lohnendes Unterfangen, wenn das Ziel darin besteht, gut angepasste Kinder zu erziehen. Aber wenn im Vergleich zu früheren Generationen, in denen Eltern häufiger entweder ausgetrieben wurden oder mit einer Eisenfaust regiert wurden-ist diese Methode auch so viel Arbeit. 15 Minuten damit verbringen, Ihrem Kleinkind dabei zu helfen. Multiplizieren Sie dies bis zu dem Zeitraum von Zeiten an einem Tag, an dem ein Kleinkind zwangsläufig zusammenbricht, und Sie können ein Gefühl dafür bekommen, wie viel Aufwand dieser Ansatz unternimmt.

„Die Elternschaft auf diese Weise braucht mehr Zeit, da Sie auf einzelne Situationen reagieren müssen“, sagt Kroll, der diesen Stil selbst praktiziert. „Es erfordert nicht nur einen tiefen Pool von Energie und Geduld, zwei Dinge, die die meisten Eltern keine endlose Reserve haben, sondern für die meisten von ihnen ist es auch ein neues Territorium. Sie versuchen, ihren Kindern etwas zu geben, das sie nicht unbedingt gewohnt sind, sich selbst zu geben.”

"Wir werden alle unsere Coolen verlieren, wenn unser Kind in unserem Gesicht schreit. Aber es ist in diesen Momenten des wahrgenommenen Versagens, wenn [sanfte] Elternschaft tatsächlich am besten funktioniert."-Shannon Kroll, Med, Kinderverhaltensspezialist

Und das trägt dazu bei, warum die Eltern oft das Gefühl haben, es zu versagen. "Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es in Familien, Kulturen und Einkommensniveaus Nuancen gibt", sagt Dr. Mortimer, der feststellt. Selbst mit diesem Privileg kann sich sanfte Elternschaft jedoch unmöglich anfühlen.

"Es ist eine Unvermeidlichkeit, dass wir aus dem Wagen fallen werden", sagt Kroll. „Wir werden alle unsere Coolen verlieren, wenn unser Kind in unserem Gesicht schreit. Aber es ist in diesen Momenten des wahrgenommenen Versagens, wenn die empathische Elternschaft tatsächlich am besten funktioniert.”

Ich wünschte, ich hätte das früher gemerkt. Anstatt sich zu lesen, wie man der ist perfekt sanfte Elternteil, ich wünschte, ich hätte die schwierigeren Fragen gestellt, wie man diesen Ansatz realistisch in das Leben meiner Familie umsetzt. Also tippte ich die Experten ab, um besser zu verstehen, was Eltern wissen sollten, bevor ich ihre eigene sanfte Elternreise begann.

Was zu wissen, bevor man über eine sanfte Elternschaft nachdenkt

1. Akzeptieren Sie Ihren Mangel an Kontrolle

Fakt: Eltern können ihre Kinder nicht kontrollieren. DR. Avirett hat festgestellt, dass die meisten Eltern am schwierigsten sind, dies zu akzeptieren. "Egal wie sehr Sie es versuchen, Sie können ein Kleinkind nicht zwingen, ein Stück Brokkoli zu schlucken", sagt sie. "Aber wir dürfen uns selbst kontrollieren. Wir können kontrollieren, wie wir uns auf unsere Kinder beziehen, wie wir positive Verhaltensweisen für sie modellieren und wie wir wirklich harte Momente umgehen.”

2. Hör auf zu denken, du solltest es nicht vermasseln

Viele Menschen befürchten, dass sanfte Elternschaft den Fokus auf das Kind zum Nachteil der psychischen Gesundheit und des Wohlbefindens der Eltern stellt, aber Kroll behauptet, es sei eine Praxis, die allen dienen soll. „Fragen Sie sich: 'Wie kann ich Mitgefühl für mein Kind haben Und ich selbst? Wie kann ich Grenzen haben, die sich gut für mein Kind anfühlen? Und Für mich?'"

Kroll fügt hinzu: „Für Eltern unter großem Stress befreit dieser Ansatz jeden. Es ist zu erkennen, dass meine Kinder sich durcheinander bringen werden-das ist Teil davon, ein Kind zu sein. Aber ich werde es auch vermasseln, weil das Teil eines Menschen ist.”

3. Fehler zu machen ist eigentlich eine gute Sache

Wenn Sie Ihr Temperament verlieren, kann es das Gefühl haben, in Ihren sanften Erziehungsbemühungen einen Rückblick zu haben, aber Kroll glaubt, dass das Gegenteil wahr ist. „Wenn überhaupt, gewinnen Sie Boden Anstatt es unter den Teppich zu bürsten und so zu tun, als hätte es nicht passiert, was für Ihr Kind und sich selbst ungültig ist.”

4. Laden Sie Ihre Erziehungszeit voran

Eines der häufigsten Anliegen, die Eltern mit sanften Erziehungsmethoden haben, ist die Wahrnehmung, dass den Kindern keine Disziplin fehlt. Können Sie wirklich ein gut entwickeltes Kind erziehen, ohne es jemals in ihr Zimmer zu schicken oder ihr iPad wegzunehmen?? Es ist möglich, dr. Sagt Mortimer. In der Tat basieren Methoden wie sanfte Elternschaft auf der Prämisse, dass Sie keine disziplinarischen Maßnahmen benötigen, wenn Sie den Groß.

Was bedeutet diese „Frontladung“ genau?? Grundsätzlich ist die schwierige Arbeit, die Sie gelegt haben. Stattdessen ist es präventiv. Sie haben sich in friedlichen Zeiten anstrengen, indem Sie Entscheidungen anbieten und Grenzen im Voraus bestätigen. "Sie lassen Ihr Kind am Abend zuvor seine Kleidung auswählen", sagt Dr. Mortimer. „Sie bieten ihnen eine Auswahl an rotem Hemd oder grünem Hemd. Sie lassen sie wählen, ob sie sich vor oder nach dem Putzen der Zähne anziehen wollen. Diese erste Investition baut Ihre Beziehung zu Ihrem Kind auf und vermittelt es proaktiv Fähigkeiten, wenn es gibt nicht Ein Problem, und es führt dazu, dass Sie weniger Zeit damit verbringen.”

5. Sanft zu sein bedeutet nicht, ein Pushover zu sein

"Wenn wir sanfte Elternschaft damit verwechseln, nur diese Zen-Seite zu sein, dann erlauben wir unseren Kindern, sich zu überschreiten und zu schwören und uns Namen anzurufen und uns zu treffen-und nichts passiert", sagt Kroll. „Wir müssen ihnen beibringen, dass alle Gefühle in Ordnung sind, aber alle Verhaltensweisen nicht.”

Hier sind wiederholte Verbindungen, Durchsetzung von Grenzen und natürlichen Konsequenzen herein. „Eltern müssen akzeptieren, dass sich das Verhalten nicht sofort ändert“. Wir müssen uns der Situation mit Mitgefühl nähern: „Hey, ich habe gesehen, dass du wütend bist, dass deine Schwester dein Spielzeug genommen hat. Es ist in Ordnung, sich wütend zu fühlen.'Dann setzen wir die Grenze oder bestätigen oder bestätigen wir. 'Es ist nicht in Ordnung, sie zu schlagen.'Und dann müssen wir unterrichten. „Was können wir tun, anstatt zu schlagen??„Denken Sie daran, dass sich dieses Verhalten Zeit dauern wird, um sich zu ändern. Wir müssen dieses Gespräch immer und immer wieder führen. Aber natürlich, wenn sie etwas tun wollen, das jemanden unsicher macht, stoppen wir es. Wir nehmen das Spielzeug weg, bevor sie es werfen oder sie zurückhalten, wenn sie schlagen wollen.”

Diese Unterscheidung hat langfristige Auswirkungen und sagt: „Kinder in der High School müssen wissen, dass sie den Menschen nicht erlauben müssen Sie selbst und sagen: 'Es ist nicht in Ordnung, mich anzuschreien. Es ist nicht in Ordnung, mich Namen zu nennen. Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es ist nicht in Ordnung, mich zu verletzen.'"

6. Es gibt keinen einzigen Weg zum Elternteil

Es gibt keine Formel oder ein Skript. „Wenn sagen: 'Ich sehe, du bist sehr traurig. Nehmen wir uns ein paar Minuten Zeit, um unsere Gedanken zu sammeln, ein paar tiefe Atemzüge zu machen und diese positive Bestätigung zu wiederholen 'ist für dich nicht natürlich, sag es nicht “, sagt Dr. Dr. Avirett. „Vielleicht bist du der Elternteil, der sagt: 'Ich sehe, du bist traurig, aber wir müssen gehen. Lassen Sie uns auf dem Weg zur Bushaltestelle darüber sprechen.»Oder, vielleicht sind Sie der Eltern.”

Keiner dieser Experten Rat. In Wahrheit wirft es seine inhärenten Schwierigkeiten ins Rampenlicht. Was es bietet, zumindest für mich und alle anderen Eltern, die sich nervös für eine sanftere Art der Kindererziehung verpflichtet haben, ist die Erinnerung, dass wir Menschen sind.

Wir sind nicht perfekt. Wir werden Fehler machen. Es ist die gleiche Lektion, die wir uns dafür einsetzen, unsere Kinder zu unterrichten. Wir müssen es auch nur selbst lernen.