Das Streiten kann positiv für Ihre Beziehung sein, die 7 Tipps für die Fielly Fairly sind

Warum argumentieren kann die Gesundheit einer Beziehung unterstützen

Das Streiten ermöglicht es beiden Parteien, die Gefühle zu äußern, die aufgrund natürlicher Missverständnisse aufblasen, „was für die Gesundheit einer Beziehung von entscheidender Bedeutung ist“, sagt der klinische Psychologe Abby Medcalf, PhD. „Wenn wir vermeiden, zu sagen, was wir fühlen, werden wir ärgerlich und wütend.”

Wenn Sie alles in Ihren Gefühlen behalten oder Ihre Gefühle leugnen, sendet auch das Signal an einen Partner, dass Sie ihm oder Ihrer Beziehung nicht genug sind, um offen und verletzlich zu sein. Auf der anderen Seite ist es ein Hinweis darauf, dass sich beide Menschen genug kümmern und sich genug für die Langlebigkeit der Beziehung interessieren, um sich zu engagieren. „Du drehst dich um zu die Beziehung und nicht weg von ihr “, sagt Ross. Und das ermöglicht es beiden Menschen die Möglichkeit, sich gegenseitig zu beantworten und sich irgendwo in der Mitte zu treffen, wobei sie näher kommen.

„Zwietracht oder Meinungsverschiedenheit [in einer Beziehung] ist oft das Wachstumsstufe.”-Tracy Ross, LCSW, Paartherapeut

Auf diese Weise ist „Zwietracht oder Meinungsverschiedenheit oft das Wachstumsmittel“, sagt Ross. „Obwohl Sie eine andere Person nicht ändern können, können Sie mit jemandem zusammenwachsen, indem Sie sich wechseln, um ihren Bedürfnissen gerecht zu werden, und dies stärkt sowohl die Einzelpersonen als auch die Beziehung.„Sobald Sie wissen, dass Sie es mit einem Partner durch einen schwierigen Streit schaffen und gemeinsam auf der anderen Seite herauskommen können, werden Sie auch sicherer sein, dass Sie zukünftige Stürme überstehen können, fügt sie hinzu.

Darin ist jedoch eine wichtige Einschränkung: Wenn sich das Argument auf eine Weise entfaltet hat, die einen oder beide Menschen vernarbt hat oder die für jede Partei unfair war, ist der Nachkampfvorteil der Entschlossenheit einer Meinungsverschiedenheit so gut wie negiert. Diese Art von Argument fühlt sich eher wie eine traumatisierende Erfahrung als eine nützliche Aufforderung zum Wachstum.

Dies unterstreicht, warum es so wichtig ist zu lernen, wie man in einer Beziehung fair kämpft: Ohne mit Sorgfalt umzugehen, können sie schnell zu Zusammenbruch und Auflösung von Beziehungen führen. Um dieses Schicksal zu vermeiden, scrollen Sie nach unten, um Ratschläge von Experten zu erhalten, wie man in einer Beziehung fair kämpft.

7 Zeiger von Beziehungsexperten für die Faire in einer Beziehung

Bevor Sie sich in faire Kämpfe eintauchen, kann es tatsächlich dazu beitragen. "Ich mag es nicht, das Wort" Kampf "zu verwenden, denn sobald Sie diesen Begriff hören, denken Sie an zwei Boxer in einem Ring, und Sie wissen, dass jemand gewinnen wird und jemand verlieren wird", sagt Dr. Medcalf. „Du willst nicht verlieren, also wirst du sofort kontrovers, als du sein musst, weil du gewinnen willst und du willst ihnen verlieren.”

Das setzt Sie nur auf Misserfolg vor. Da selbst ein „Argument“ ein Ergebnis im Win-oder-verloren hat, kann es produktiver sein, jeden Kampf als Diskussion von Anfang an neu zu gestalten. Und in jeder hitzigen oder anderweitigen Diskussion erfordert Fairness auch keine Alkohol, Drogen oder Gewalt jeglicher Art, sagt Dr. Medcalf. Wenn Sie diese Voraussetzungen als Grundlinie nehmen, lesen Sie sieben wichtige Verhaltenszeiger für faire Kämpfe (äh, diskutieren).

1. Vermeiden Sie "Küchenübergänge"

Das Argument, das Sie haben, handelt von einer bestimmten Straftat; Es geht nicht um jedes Problem, das jemals in Ihrer Partnerschaft auftritt. Und selbst wenn Sie Verbindungen zwischen dem aktuellen Thema und früheren Straftaten ziehen können, ist es keine faire oder hilfreiche Taktik, alle möglichen alten Dinge auszubaggern, sagt Ross, sagt Ross. Dies wird Ihren Partner sofort in die Defensive setzen und nach Möglichkeiten suchen, um nachzuweisen, dass er vor zwei Monaten oder 10 Jahren das „X“ -Verhalten hat oder nicht, was für die Lösung eines aktuellen Problems sowieso nicht relevant ist.

Aus dem gleichen Grund ist es wichtig zu vermeiden, dass ein Partner „immer“ oder „nie“ das betreffende Verhalten tut, sagt Dr. Medcalf: Dies führt sie nur dazu, nach Beispielen zu suchen, die Ihnen das Gegenteil beweisen, anstatt die Natur ihres Verhaltens zu erforschen und wie Sie sich fühlen, wenn Sie sich fühlen.

2. Sich von Kritik und Verachtung fernhalten

Kritische und verächtliche Sprache sind beide starke Prädiktoren für die Scheidung (und die beiden neigen dazu, Hand in Hand zu gehen). Der erste sieht so aus, als würde „Ihrem Partner all die Dinge, die sie falsch machen, sagen und ihre Charakterfehler aufrufen“, sagt Ross. Auf diese Weise ist es ein vollständiger Angriff auf ihren Charakter, im Gegensatz zu Kritik oder Feedback, die sich mit einem bestimmten Verhalten oder einer bestimmten Situation befasst. Und die zweite ist im Grunde genommen reine Gemeinheit aus einer Denkweise „Ich bin besser als du“: Dinge wie Namensanrufe, Beleidigungen und Kennzeichnung (e.G., "Du bist unhöflich" oder "du bist depressiv") in diese Kategorie fallen, sagt Dr. Medcalf.

Es ist sicherlich keine produktive Kampftaktik. Dies schlägt nicht nur Ihren Partner nieder-der sich gegen ihn in einer Beziehung mit ihnen in erster Linie entscheidet, sondern auch in die unfaire Position, ihre gesamte Existenz oder ihren Charakter zu verteidigen, was wiederum nimmt, die wiederum nimmt Sie sind weiter von der Lösung entfernt.

3. Sprechen Sie aus persönlicher Erfahrung und besitzen Sie Ihre Handlungen

In Wirklichkeit können Sie nur darüber sprechen, wie Du handelte und wie Du Fühlen Sie sich in jedem Szenario und sobald Sie im Namen der Handlungen oder Gefühle Ihres Partners sprechen, werden Sie in unlauteres Gebiet verfolgen. "Einer der Schlüssel, um fair zu kämpfen. „Besprechen Sie, warum Sie wütend oder verärgert sind oder eine andere Art von Bedrängnis, ohne Ihrem Partner zu sagen, wer er ist, was sie sind oder warum sie getan oder gesagt haben, was er getan hat.”

In der Tat "Sie" Aussagen im Allgemeinen (e.G., "Sie haben das getan" oder "Sie haben das getan") sind am besten, um während eines Arguments zu sagen, weil sie tendenziell anklagend sind, auch wenn Sie nur versuchen, die Fakten des Falls zu sagen. Und sie sind besonders nicht hilfreich, wenn sie in einer "Score-Geeping-Kapazität" verwendet werden, sagt Dr. Medcalf zum Beispiel, nachdem Ihre Handlungen im Mittelpunkt des Arguments standen und das Skript umdrehten, indem Sie sagen: „Nun, was ist mit Du und was Du tat?”

Verwenden Sie stattdessen "i" -Anserklärungen, um über Ihre Gefühle zu sprechen und Ihren Teil in einer Zusammenbruch oder Kluft zu besitzen ", sagt Ross. Und während Sie dies tun, sollten Sie nicht in die Falle geraten, Ihre eigenen Verhaltensweisen oder Handlungen Ihrem Partner wie in den Ihres Partners zuzuweisen: „Wenn Sie dies nicht getan hätten, ICH hätte das nicht getan “, fügt Ross hinzu. „Ihr Verhalten ist nicht ihre Schuld, da wir alle für unser eigenes Verhalten verantwortlich sind.”

4. Seien Sie neugierig und aufgeschlossen über das, was Ihr Partner zu sagen hat

Es mag offensichtlich erscheint, aber wenn Sie in einen Streit mit Ihrem Verstand eingehen, lassen Sie keinen Platz für die Lösung mit einem Partner. "Das Ziel eines Kampfes sollte es sein, sich gehört und verstanden zu fühlen, nicht" richtig "zu sein", sagt Ross. In der Tat Dr. Medcalf schlägt vor, ein Argument mit der Absicht zu hören, zuzuhören Als ob du dich falsch liegst, Damit sind Sie tatsächlich ganz aufgeschlossen, um zusammen mit Ihrem Partner eine Lösung für das Problem zu entwickeln. „Diese Lösung sollte nicht eine sein, die Sie bereits vorgestellt haben, weil sie von euch beiden kommen muss“, sagt sie.

„Die Lösung für eine Beziehung nicht einverstand.”-Abby Medcalf, PhD, klinischer Psychologe

Um dieses gegenseitige Ziel effektiv zu bewegen, ist es wichtig, aktiv zuzuhören, indem sie offene Fragen stellen, die untersuchen, was Ihr Partner möglicherweise fühlt, sagt Dr. Medcalf. Diese könnten so aussehen: "Was ist der aufregendste oder traurigste oder lästigste Teil von X?”Oder„ Wie hast du dich mit x gefühlt?”Oder„ Was meinst du, wenn du x sagst?„Mit dieser Intel können Sie sich mit Ihrem Partner an einer produktiven Brainstorming-Sitzung einlassen, anstatt sich in einem endlosen Hin- und Her zu verlieren, um dies zu widerlegen und zu verteidigen.

5. Bestätigen Sie das Gefühl, auch wenn Sie nicht einverstanden sind, woher es stammt

Es ist sehr leicht, nicht zu überlegen, wie sich jemand anderes als Reaktion auf eine bestimmte Situation fühlt und auf den gegenüberliegenden Seiten eines Abgrunds stecken bleibt.

"Was normalerweise passiert, ist, dass ein Partner etwas teilt, das sie verärgert, aber es ist nicht etwas, das den anderen Partner verärgert hätte. Daher ist es für die zweite Person schwierig, Mitgefühl, Geduld oder Empathie für das zu finden, was die erste Person erlebt", " sagt dr. Medcalf. „Zum Beispiel könnte Ihr Partner gedemütigt fühlen, dass er eine Präsentation bei der Arbeit durcheinander gebracht hat, aber Sie haben keinen Job, bei dem Sie Präsentationen anbieten und vor den Menschen das Sprechen von Menschen einfach haben, sodass Sie möglicherweise das Gefühl haben, Sie können sich nicht einfühlen. Aber das liegt daran, dass Sie sich auf die Situation und nicht auf das Gefühl konzentrieren.”

Anstatt nur zu versuchen, sich in ihre situativen Schuhe zu versetzen (was Sie in die gleiche Sackgasse von „aber ich hätte mich nicht so gefühlt“ führen), konzentrieren Sie sich auf das Gefühl, das selbst in diesem Fall, Demütigung und denken einer Zeit, in der Sie tat Habe dieses Gefühl, sagt Dr. Medcalf. „Fragen Sie sich: 'Wann habe ich so etwas wie das gefühlt, was sie beschreiben?„Erinnern Sie sich an das schmerzhafte Gefühl, kein ähnliches Ereignis, und dann können Sie Ihren Partner durch eine schwierige Erfahrung einfühlen und unterstützen.”

„Auch wenn Sie nicht zustimmen oder die Situation genauso sehen, können Sie die Antwort Ihres Partners darauf hören und die Art und Weise validieren, wie sie sich fühlen.”-Ross

Die gleiche Idee erstreckt sich auf Situationen, in denen Ihr Partner als Antwort auf etwas wütend oder verärgert ist Du tat es, aber wenn die Rollen umgekehrt wären, würden Sie sich nicht genauso fühlen. Auch hier spielt die Situation keine Rolle wie das Gefühl: „Auch wenn Sie nicht zustimmen oder die Situation genauso sehen, können Sie die Antwort Ihres Partners darauf hören und die Art und Weise validieren, wie sie sich als Mittel fühlen um Ihre Beziehung zu stärken “, sagt Ross. Im Gegensatz dazu graben Sie sich einfach ein und rechtfertigen Sie Ihre Handlungen zum Beispiel, indem Sie sagen: „Ich wäre nicht verärgert gewesen, also sollten Sie auch nicht sein.

6. Behalten Sie ein Argument zwischen Ihnen beiden

„Wenn Sie mit Freunden und Familienmitgliedern über ein Beziehungsproblem sprechen, werden Sie genauso viele Meinungen darüber erhalten, was los ist und wie Sie es beheben können wie die Anzahl der Personen, die Sie betreffen“, sagt Dr. Dr. Medcalf.

Abgesehen davon, dass das Problem in etwas, das viel Größeres als es ist. "Dann könnten Sie Ihrem Partner zu einem späteren Zeitpunkt etwas vergeben, aber die Chancen stehen gut, dass Ihre Familie nicht", sagt Dr. Medcalf. In diesem Fall ist Ihr Partner ungerechtfertigt, um sich gegen alle zu verteidigen, die Sie zuvor beteiligt sind.

7. Nicht steinwandig

Sie können zwar mitten in einer Diskussion Pausen einlegen-und dies wird empfohlen, wenn die Dinge erhitzt werden und Sie abkühlen müssen-es ist für Ihren Partner unfair, um den Kibosh auf eine Diskussion zu setzen, die nicht gelöst wird. "Die Bedrohung durch Steinwalling ist vielleicht das beste Beispiel für unfaire Kämpfe", sagt Ross. „Wenn sich eine Person nur zurückzieht, kann das Wissen, dass dies in Zukunft wieder passieren könnte.”

Solange Sie sich körperlich und emotional sicher fühlen, wollen Sie sich stattdessen in das Gespräch beschäftigen. Und wenn Sie den internen Widerstand spüren oder das Gefühl haben, zu entkommen, wenn bestimmte Themen angesprochen werden, achten Sie darauf, fügt Ross hinzu. "Oft ist die Wurzel davon ein Versuch, Scham oder Verlegenheit zu vermeiden, um zu beurteilen, was Sie vielleicht getan oder gesagt haben", sagt sie. „Es fühlt sich nicht gut an, sich zu stellen, wie Sie jemanden verletzt haben, aber Reparatur ist nur möglich, wenn Sie aufhören, das Problem zu vermeiden.Und das Modellieren dieser Art von Verwundbarkeit lädt Ihren Partner ein, dasselbe zu tun, fügt sie hinzu.