5 Zeichen im Erwachsenenalter, dass Sie ein Kind eines narzisstischen Elternteils sind und wie man heilt, so Psychologen,

Im Folgenden brechen Psychologen die häufigsten Möglichkeiten auf, wie sich eine narzisstische Eltern-Kind-Beziehung entfaltet und wichtige Verhaltenszeichen ausgewirkt, die Sie mit einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind, sowie wie man den emotionalen Fallout verwaltet.

Wie Narzissmus in einem Elternteil und innerhalb der Eltern-Kind-Beziehung präsentiert

Der narzisstische Elternteil erwartet, dass ein Kind sein ständig wachsendes Gefühl von Eigeninteresse und Selbstwerte anbringt, indem er das Kind entweder auffordert, sich direkt um sie zu kümmern und Dinge im Dienst von ihnen zu tun, oder indem sie es dazu drängen, auf gut sichtbare Weise erfolgreich zu sein dass der Elternteil dann auf seinen eigenen Erfolg bei der Erhöhung zurückzuführen ist. Vor allem entgehen diese Tendenzen aus tiefsitzenden Unsicherheiten, sagt Dr. Kriesberg. Im Wesentlichen ist der narzisstische Elternteil in ihrem eigenen Selbstbewusstsein nicht sicher und muss durch externe Quellen, einschließlich ihres Kindes, auf diese Sicherheit zugreifen.

„Dies wird typischerweise in zwei Mustern angezeigt: das grandiose Muster und das verletzliche Muster“, sagt Dr. Kriesberg. Mit dem ersteren ist „der Elternteil dreist über sich selbst und muss immer im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen“, nicht nur professionell oder sozial, sondern auch in ihrem eigenen Zuhause, sagt sie. Ihr Kind wird dann verpflichtet, ihnen zu helfen, dieses Gefühl beizubehalten.

Aber mit letzterem mag der Elternteil „zerbrechlich, depressiv, ängstlich oder bedürftig“ erscheinen, sagt Dr. Kriesberg. „Sie können krank, instabil oder nicht in der Lage sein, sich für ihr Kind zu kümmern oder sie zu versorgen."In diesem Fall werden auch ihre Probleme zu den Problemen ihres Kindes," von denen sie viel Pflege und Aufmerksamkeit fordern ".

"[Narzisstische Eltern] sind in der Regel emotional reaktiv, aber erlauben Sie ihrem Kind nicht, eine emotionale Reaktion zu haben, und kann ihr Kind sogar beschämen, wenn sie Gefühle ausdrücken." -DR. Nerenberg

In beiden Szenario werden die Rollen von Eltern und Kind umgedreht, sagt Dr. Kriesberg und das Kind müssen die Bedürfnisse der Eltern erfüllen, anstatt umgekehrt. Aber sollte das Kind sein haben eigen Bedürfnisse oder Gefühle, der narzisstische Elternteil entlässt sie oft schnell. "Sie neigen dazu, emotional reaktiv zu sein, erlauben ihrem Kind jedoch nicht eine emotionale Reaktion und können ihr Kind sogar dafür beschämen, Gefühle auszudrücken", sagt Dr. Nerenberg. Anstatt die Bedenken ihres Kindes einfühlsam zu sein, waren sie, beispielsweise Angst, Verärgerung oder Selbstbewusstsein auszudrücken-der narzisstische Elternteil würde ihnen nur sagen, dass sie „darüber hinwegkommen“, sie fügt hinzu.

Im selben Bereich ist der narzisstische Elternteil anfällig für die Unterbrechung eines Kindes, wenn sie es für unwesentlich halten und ein Kind übermäßig kritisieren, wenn es kein Bild aufrechterhalten kann, das die Eltern aufrechtert-ob über die Art und Weise, ob sie durch die Art und Weise aufrechterhalten werden-was auch immer von ihrem physischen Erscheinungsbild oder ihrer Leistung in der Schule oder in außerschulischen Schüssen, sagt Dr. Nerenberg.

Infolgedessen kann das Kind beginnen, es zu definieren eigen durch ihr Aussehen oder ihre Errungenschaften wert und strebe ständig nach der fast unmöglichen Genehmigung ihrer Eltern. Nach einer Weile könnte diese nicht belohnte Anstrengung das Gefühl geben, dass sie niemals „gut genug“ sein werden, was zu einem geringen Selbstwertgefühl führt. Im Extremwert kann sich das Kind sogar für die wahrgenommenen Mängel schuldig fühlen, die der narzisstische Elternteil ausruft und die Schuld macht sich weil er im Leben ihres Elternteils Schwierigkeiten verursacht hat, sagt Dr. Nerenberg.

5 Verhaltenszeichen, die Sie mit einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind

1. Sie haben eine Schuld oder befinden sich ständig in einer Hausmeisterrolle

„Aufgrund ihrer Vertrautheit mit dem Versuch, einem schwierigen Elternteil zu gefallen. Nerenberg.

Die Beziehung, die die Liebe zu dieser Person zuerst definierte verdienen Die Liebe ihrer Eltern, indem sie bestimmte Dinge für sie tun oder bestimmte Erfolge erzielen-so haben sie die Liebe als bedingt verinnerlich Auch verlangen, dass sie bestimmte strenge Bedingungen erfüllen. „Wir wählen oft Situationen, die uns vertraut sind und am Ende eine ähnliche Dynamik neu erstellen“, sagt Dr. Nerenberg.

2. Sie bezweifeln regelmäßig an sich und Ihrer Realität

Wenn ein narzisstischer Elternteil den Emotionen ihres Kindes nicht Glaubwürdigkeit verleiht, lehnt er auch das Verständnis ihres Kindes für die Realität häufig ab. "Sie hätten Ihnen vielleicht gesagt, dass bestimmte Dinge, die passiert sind, nicht geschehen", sagt Dr. Kriesberg. „Nehmen wir zum Beispiel an, Sie waren verärgert, weil Ihr Geschwister den Blockturm geworfen hat, den Sie gerade gebaut haben. Ein narzisstischer Elternteil könnte sagen: „Ihr Bruder würde das niemals tun. Sie müssen es über sich selbst geklopft haben.'"

Im Laufe der Zeit können diese Art von Erfahrungen „das„ Selbstgefühl “verringern, das Sie zum Erwachsenenalter bringen“, sagt sie, „und lassen Sie sich selbst und Ihre Wahrnehmungen in Frage stellen.”

3. Sie sind oft auf der Suche nach externer Validierung

Ein Kind eines Narzissterns lernt in jungen Jahren, dass ihr eigener Wert an sich annimmt, wie sehr sie andere befriedigen können. Später im Leben konnten sie sich also für die Bestätigung von anderen befinden, dass sie tatsächlich positiv dienen, die sie tatsächlich dienen.

"Kinder von Narzisstern können oft die überkritische Stimme ihrer Eltern in ihrem Kopf" hören ", wie eine Aufnahme, die sich nicht ausschaltet", sagt Dr. Kriesberg. Und eine Möglichkeit, sein Volumen zu senken, besteht darin, die positiven Bestätigungen zu beantragen und zu empfangen.

4. Sie downgrade, entlassen oder verbergen Ihre Gefühle oder Emotionen

Vielleicht eines der häufigsten Zeichen, das Sie mit einem narzisstischen Elternteil aufgewachsen sind. Wie oben erwähnt, hat ein Kind eines Narzissters routinemäßig seine Gefühle abgewiesen, so. Nerenberg.

Dieser Glaube kann sich auf verschiedene Arten manifestieren: In einigen Fällen könnten Sie nur das Gefühl haben, dass die Bedürfnisse und das Glück anderer Menschen immer wichtiger sein werden als Ihre eigenen (und Sie ignorieren daher nur Ihre Bedürfnisse). In anderen Fällen haben Sie möglicherweise Schwierigkeiten, Ihre Gefühle in Worte zu fassen oder sogar zu wissen, wie Sie sich fühlen, da Ihnen der Raum selten zugelassen wurde, Ihre Gefühle während der gesamten Kindheit zu artikulieren, sagt Dr. Dr. Kriesberg.

In noch anderen Fällen „haben Sie möglicherweise das Bedürfnis, Ihre wirklichen Gefühle vor einem Freund oder Partner auf die gleiche Weise zu verbergen, wie Sie einmal gelernt haben, Ihre authentischen Gefühle vor einem narzisstischen Elternteil zu verbergen“, sagt Dr. Dr. Nerenberg. „Als Sie mit einem narzisstischen Elternteil verwundbar waren, wurden Sie wahrscheinlich verspottet oder ignoriert, und dann lernen Sie, später im Leben zu vermeiden, mit anderen verletzlich zu sein.”

5. Sie haben Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen

Der Mangel an Vertrauen fließt direkt aus dem oben angegebenen Kampf mit der oben genannten Verwundbarkeit. Sobald ein Kind eines Narzissts das Gefühl hat, sich nicht einem Freund oder Partner zu öffnen (aus Angst vor Kritik oder Lächerlichkeit oder nur tiefen Selbstzweifeln), schließen sie die Tür, um zu vertrauen.

„Wenn Sie mit einem narzisstischen Elternteil aufwachsen, wachsen Sie mit einem Elternteil auf, der nicht nur Ihre Gefühle sieht oder validiert, sondern auch aktiv über Ihre Emotionen lustig oder sogar leugnen kann“, sagt Dr. Kriesberg. Infolgedessen ist es kein Wunder, dass Sie später eine Wand aufstellen und Probleme haben könnten, anderen als Mechanismus des Selbstschutzes zu nähern oder sie tatsächlich zu vertrauen, sagt Dr. Nerenberg.

Wie man aus der Erfahrung heilt, von einem narzisstischen Elternteil aufgezogen zu werden

Beide Psychologen betonen, wie wichtig es ist, sich über den elterlichen Narzissmus zu informieren. Nur durch das Verständnis der Muster des Narzissmus und der Auswirkungen können Sie „aufhören, sich selbst dafür zu beschuldigen. Nerenberg.

Das Erlernen von Narzissmus in Eltern-Kind-Beziehungen kann Ihnen auch dabei helfen, Verbindungen zwischen Dingen herzustellen, die Sie derzeit (wie eine kritische Bemerkung) oder Ihre Beziehungen (wie die Unfähigkeit, verletzlich) zu sein. „Diese Erfahrungen aus dem Aufwachsen tendenziell in den emotionalen Teilen unseres Gehirns aus dem Bewusstsein stecken“, sagt Dr. Kriesberg. „Aber Verbindungen zwischen diesen vergangenen Erfahrungen und aktuellen, die Sie haben, kann Ihnen helfen, zu lernen, wie und warum Sie in bestimmten Reaktionen emotional gefroren werden.”

Sobald Sie dieses Bewusstsein haben, können Sie anfangen, Maßnahmen zu erinnern, um sich daran zu erinnern, dass Sie sich im 'Here und jetzt' befinden. Kriesberg. Ein paar von ihr im Moment Erdungsempfehlungen? "Beruhigen Sie das Atmen, das Bewegen Sie Ihren Körper, spricht mit Freundlichkeit mit sich selbst und wiederholt einen beruhigenden oder ermächtigenden Satz in Ihrem Kopf", sagt sie.

Langfristig ist es auch wichtig, die Gefühle zu erkennen und zu kennzeichnen, die sich um Beziehungen und die Bedürfnisse in Ihrem Leben befinden, sagt Dr. Nerenberg. Auf diese Weise „können Sie Empathie und Mitgefühl für sich selbst finden“, insbesondere nachdem Sie Ihre Emotionen und Bedürfnisse von einem narzisstischen Elternteil so leicht ungültig gemacht haben, sagt sie. In diesem Bereich schlägt sie auch vor, Freundschaften und Mentor -Beziehungen zu priorisieren, in denen Empathie die Norm ist, und einen Therapeuten zu sehen, der Sie zu unterstützenden Beziehungen und weg von zerstörerischen Fabrik.

Während Sie diesen Heilungsprozess durchlaufen, ist es auch wichtig, Grenzen mit Ihrem narzisstischen Elternteil festzulegen. "Zum Beispiel können Sie eine Grenze festlegen, die Ihre Eltern nach einer bestimmten Zeit nicht anrufen können oder nicht unangekündigt werden können", sagt Dr. Nerenberg. „Die Zeit mit Ihrem narzisstischen Elternteil ist entscheidend für die Heilung und das Leben Ihres eigenen Lebens.”