Wie man laut einem Psychologen über Fehlgeburt spricht

An einem Oktobernachmittag im Jahr 2012 brachte Jessica Zucker eine Tochter zur Welt zu. Sie war erst 16 Wochen schwanger; Das Baby überlebte nicht.

Wenn jemand mit den Werkzeugen ausgestattet ist, um einen so schrecklichen Verlust zu bewältigen, dann ist es Dr. Zucker-a-PhD-Carrying-Psychologe, der seit über 10 Jahren auf die reproduktive und mütterliche psychische Gesundheit spezialisiert ist. Aber ihre Geschichte beweist, dass keine Erfahrung und Empathie möglicherweise eine Frau darauf vorbereiten kann, wie es wirklich ist, eine Fehlgeburt zu erleiden.

„Alle Bücher, die ich gelesen hatte, meine halbe Abzehnte klinischer Ausbildung, meine Jahre zuvor in der öffentlichen Gesundheit: Nicht. „Es war ein verkümmertes Hallo und ein Abschied, das immer noch weitergeht. Ich denke fast täglich an dieses Trauma und den Verlust meiner Tochter nach.”

Eines der Dinge, die tat Hilf Dr. Zucker sprach über ihren Verlust, obwohl dies nicht einfach war. Schließlich nimmt die westliche Gesellschaft keinen offenen Diskurs über den Tod an. „Wir leben in einer Kultur, die mit der Front-on-Trauer zu kämpfen hat, insbesondere wenn es um ausdrückliche Verluste wie Fehlgeburt geht“, sagt Dr. Zucker. „Infolgedessen durchdringt Stille.”

„Wir leben in einer Kultur, die sich mit der Front-On-Trauer kämpft. Infolgedessen durchdringt Stille.”

DR. Zucker ist auch der Ansicht, dass die medizinische Gemeinschaft dazu beitragen kann, dass "nicht fragt, nicht erzählen" in Bezug auf Fehlgeburten. Denken Sie darüber nach: Ärzte raten Frauen häufig, über die Schwangerschaft zu schweigen, bis sie das zweite Trimester erreichen, da die meisten Fehlgeburten innerhalb der ersten 13 Wochen auftreten. "Das bedeutet:" Teilen Sie Ihre guten Nachrichten nicht, falls dies zu schlechten Nachrichten wird, so dass Sie Ihre schlechten Nachrichten nicht teilen müssen ", sagt Dr. Zucker. „Dieses uralte Konstrukt macht uns im Wesentlichen auf Stille und Isolation vorbereitet, wenn die Dinge schief gehen. Obwohl wir bevorzugen würden, dass schlechte Nachrichten nicht existieren, tut es das, was wir tun. Und deshalb ist es an der Zeit, über dieses schwierige und oft trübe Thema vertraut zu werden.”

"Fehlgeburt ist keine Krankheit", Dr. Zucker fügt hinzu. "Es ist nicht etwas, das geheilt werden kann. Je früher wir neue Wege einrichten, um diese Traumata zu diskutieren."

Dr. Zucker hat 2014 die Kampagne #ihadamisharriage und das Instagram -Konto erstellt, um Frauen einen sicheren Raum zu geben, in dem sie ihre Erfahrungen teilen und Unterstützung finden können. Durch diese Plattform haben Tausende Geschichten über Verlust, Angst und Erlösung erzählt, um anderen Komfort und Ermutigung zu bieten, die denselben Weg gehen. "Es ist zu diesem Zentrum von Gemeinschaft und Verbindung geworden und hat sich zu einigen Echtzeit-Freundschaften entwickelt", Dr. Dr. Zucker sagt. Und ihr Leidenschaftsprojekt hat ihr auch geholfen, ihre eigene Trauer zu navigieren. „Die Verbindung mit Frauen auf der ganzen Welt hat meinen Heilungsprozess exponentiell beeinflusst“, sagt sie.

Trotzdem ist es offensichtlich nicht einfach, ein Gespräch über Fehlgeburt zu initiieren, unabhängig davon, ob Sie es selbst erlebt haben oder es jemandem in Ihrer Nähe passiert ist. Hier, dr. Zucker teilt die Weisheit, die sie sowohl durch klinische als auch durch persönliche Erfahrung gewonnen hat, in der Hoffnung, dass sie dazu beitragen wird.

Folgendes möchte ein Psychologe, dass Sie wissen, wenn es darum geht, über Fehlgeburt zu sprechen.

Wie man einen Freund durch eine Fehlgeburt unterstützt

Wenn jemand, den Sie kennen, einen Schwangerschaftsverlust erlebt, ist das Schlimmste, was Sie tun können, überhaupt nichts zu sagen, Dr. Zucker betont. Sie müssen nichts tiefgreifendes sagen-beginnen Sie damit, dass Sie sich bedenken, wie es ihr geht, und ihr zu sagen, dass Sie für sie da sind, egal wie lange ihr Trauerprozess dauern kann. (Und oft wiederholen.)

„Es ist schwer, über diese Dinge zu sprechen, aber leider, nicht Wenn Sie darüber sprechen, verschwinden Sie es nicht “, sagt der Psychologe. „Nach meiner Fehlgeburt wünschte ich, die Leute hätten weniger Angst gehabt, direkt zu sein. Ich wünschte. Viele Leute sagen: „Ich frage nicht, weil sie vielleicht gerade nicht darüber nachdenkt und ich sie nicht auslösen möchte.'Aber mach dir keine Sorgen. Sie ist stets Denken Sie darüber nach, und es fühlt sich gut an, gefragt zu werden.”

„Nach meiner Fehlgeburt wünschte ich, die Leute hätten weniger Angst gehabt, direkt zu sein. Ich wünschte."

Was ist, wenn Ihre Freundin sagt, dass sie ihre Privatsphäre will? Greifen Sie trotzdem nach. DR. Zucker empfiehlt, Essen, eine Karte oder sogar einen liebevollen Text zu senden, in dem sie wissen, dass Sie verfügbar sind, wenn sie sprechen möchte. Vermeiden Sie einfach leere Plattitüden. "Diese sind schmerzhafter als sie hilfreich sind, und es ist ratsam, Verluste zu vergleichen und zu kontrastieren, da dies möglicherweise die Erfahrungen der Menschen minimieren kann", Dr. Dr. Zucker betont. Also nixen Sie alle folgenden Ausdrücke aus Ihrem Wortschatz: „Zumindest wissen Sie, dass Sie schwanger werden können“, „Zumindest haben Sie ein anderes Kind“, „Dies ist Gottes Plan“ oder der Favorit des spirituellen Sets: „Alles passiert aus einem bestimmten Grund.”

Und wenn Sie sich immer noch nicht sicher sind, was zu tun ist, sagt sie darüber nach, was Du Ich möchte in Ihren dunkelsten Momenten hören oder empfangen, weil sie die Wahrscheinlichkeit haben, dass sie dieselben Dinge von Ihnen braucht. "Seien Sie eine Freundin, die den Mut aufbringt, sich wirklich zu verbinden, anstatt sich auf Zehenspitzen um ihren Trauerprozess", sagt Dr. Zucker. „Ihre Liebe kann einen unauslöschlichen, positiven Einfluss haben.”

So sprechen Sie über Ihre eigene Fehlgeburt

Es kann schwierig sein, über Ihren eigenen Schwangerschaftsverlust zu sprechen, aber Dr. Zucker schwört, es ist extrem mächtig-es hilft Ihnen, zu erkennen. „[Frauen] beschuldigen sich selbst oder haben das Gefühl, dass sie etwas getan haben, um dies zu verdienen. Nehmen wir an, jemand hatte während der Schwangerschaft Sex und ging in die Vorzeitarbeitsfrauen auf ihre Aktivitäten und überlegt: "Vielleicht war es das", Dr. Dr. Zucker sagt. (Randnotiz: Sex während der Schwangerschaft ist in den meisten Fällen völlig in Ordnung.) "Zum Teil liegt das daran, dass wir in unserer Kultur keine standardisierten Rituale haben, die anerkennen, dass dies ein normativer Verlust ist."Bis zu 20 Prozent der Schwangerschaften enden in Fehlgeburt, stellt sie fest.

Sich darauf vorzubereiten, sich über Ihre Fehlgeburt zu öffnen, Dr. Zucker schlägt vor, sich Zeit zu nehmen, um über Ihre Gefühle nachzudenken und zu identifizieren. Schreiben, Meditation, Bewegung und Sein in der Natur können besonders nützliche Werkzeuge für die Kontemplation sein, sagt sie.

Wenn Sie dann das Gefühl haben, teilen zu wollen, suchen. „Es könnte Ihr Partner, Ihre Freunde, Ihre Familie sein. Wer auch immer Sie vertrauen und glauben, wird in der Lage sein, Komfort und Verständnis zu bieten “, sagt Dr. Zucker. „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, um diese Dinge zu besprechen.„Wisse nur, dass du die Kontrolle darüber hast, mit wem du sprichst und wie-und du nicht einmal sprechen musst irgendjemand Wenn es sich nicht für Sie ausgerichtet fühlt.

„Wenn wir uns über unsere aufstrebenden Trauererfahrungen öffnen, finden wir oft unseren Stamm.”

Schließlich sind einige Frauen befugt, ihre Fehlgeburtengeschichten mit ihren breiteren Gemeinschaften zu teilen, die etwas Dr. Zucker sagt, kann wirklich Heilung sein. "Ich finde es interessant, Social Media auf diese Weise zu nutzen, weil es so viel konzentriert, dass es auf Perfektion mit Bildern auf Instagram strebt", sagt sie. „Es ist wirklich Mächtiges und Reales, andere Perspektiven zu zeigen.„Sie können auch anonym auf Plattformen teilen, wie ich eine Fehlgeburt hatte.

Fazit: Wenn eine Frau über Fehlgeburt spricht, Dr. Zucker sagt, sie hilft nicht nur sich selbst. Sie hilft anderen Frauen auch, sich weniger allein zu fühlen. "Es braucht unverfrorenen Mut, die verletzliche Linie des öffentlichen Teilens der Erfahrung des Schwangerschaftsverlusts zu erzielen", verkündet sie. „Wenn wir uns über unsere aufstrebenden Trauererfahrungen öffnen, finden wir oft unseren Stamm.Und wenn eine trauernde Mutter helfen kann, mehr Frauen in die Heilungsfalte zu bringen, umso besser.

-Mit der Berichterstattung von Rachel Jacoby Zoldan

Selbstpflege ist in Krisenzeiten von äußerst wichtiger Möglichkeiten, um sich selbst zu helfen, sich nach einem Schwangerschaftsverlust zu heilen.